Когда однажды утром ты просыпаешься, а лента в соцсетях или болтливый общий знакомый подкидывает тебе новость. Причем часто это не прямое сообщение, а какой-то сторис в Инстаграме* или случайная фраза от общего знакомого, брошенная как бы невзначай. И вот тогда ты узнаешь: твой бывший/бывшая теперь встречается с твоей подругой/другом. Это как удар под дых, да? И дело не только в том, что бывший снова в отношениях. Дело в том, кто это. Человек, которому ты доверяла свои секреты, с которым делилась самым сокровенным. В российских реалиях 2025 года, когда все на виду – от сторис в запрещенной, но такой любимой соцсети до кружочков в телеге, – такая новость разносится со скоростью света. И вот ты сидишь, пытаясь собрать себя по кусочкам, а в голове только один вопрос: что делать?
Первый шаг: пережить шок, не наломать дров
Поверь мне, я это проходила. И не раз. Мозг отказывается верить, сердце сжимается, а руки так и тянутся к телефону, чтобы написать гневное сообщение или позвонить и устроить скандал. Стоп. Дыши. Это самый важный момент. В моем опыте, самая большая ошибка, которую люди совершают в такой ситуации, – это моментальная реакция. Эмоции зашкаливают, и ты рискуешь наговорить или наделать такого, о чем потом будешь жалеть.
- Правило 72 часов: дай себе время. Как минимум три дня, чтобы улеглись первые, самые острые эмоции. За это время ты сможешь хоть немного прийти в себя и начать мыслить рационально. Это не значит, что боль уйдет, но она станет менее жгучей. В эти 72 часа лучше вообще избегать любого контакта с обоими фигурантами этой драмы. И да, это касается и их сторис – просто замуть их, не блокируй пока, чтобы не дать повода к лишним вопросам и сплетням. В конце концов, в нашем менталитете, особенно в небольших городах, блокировка — это прямое объявление войны, а тебе это сейчас не нужно.
- Выпусти пар, но безопасно: не держи в себе. Но и не выливай это на случайных людей или на них самих. Позвони маме, лучшей подруге, с которой у тебя нет общих знакомых с этой парочкой, или просто кричи в подушку. Займись спортом, бегай до седьмого пота. Главное – дать выход этой энергии, не разрушая все вокруг. У меня был случай, когда одна моя знакомая в порыве гнева написала бывшему и подруге целый «манифест предательства» в общий чат. Итог? Она выглядела истеричкой, а они — жертвами ее неадекватности. Не повторяй чужих ошибок.
Второй шаг: понять, что болит именно у тебя
Это не просто «друг увел», это многослойная боль. Есть боль от потери бывших отношений, которая, возможно, еще не до конца прошла. Есть боль от предательства друга. А есть еще и удар по самооценке: «Почему они, а не я?», «Что со мной не так?». Чтобы двигаться дальше, нужно разобраться, что именно триггерит тебя сильнее всего.
- Раздели боль: это как с хирургией: сначала надо понять, что именно ампутировать. Болит, что бывший счастлив? Или что подруга предала? Или что теперь ты чувствуешь себя брошенной и ненужной? Часто бывает так, что боль от предательства друга перекрывает боль по бывшему. И это нормально. Осознание этого поможет тебе сфокусироваться на правильной проблеме. В моем опыте, когда я поняла, что меня бесит не сам факт, а то, что моя подруга знала, как сильно я переживала разрыв, и все равно пошла на это, стало легче. Это позволило мне перевести фокус с бывшей любви на нарушение доверия.
- Не ищи виноватых (пока): нет смысла сейчас копаться, кто первый кого соблазнил или кто больше виноват. Это тупиковый путь. Ты не сможешь изменить их прошлое, и их выбор – это их выбор. Твоя задача – понять, как это влияет на тебя и что ты можешь сделать для себя.
Третий шаг: выстраиваем границы – цифровая гигиена и реальная жизнь
Один из самых практичных советов, который я могу дать: займись «цифровой детоксикацией» и пересмотри свои социальные контакты. В 2025 году, когда наша жизнь наполовину в онлайне, это критически важно.
- Чистка в соцсетях:
- Мьют, а не блок: если ты пока не готова к радикальным мерам, просто заглуши их аккаунты во всех соцсетях (ВК, Инстаграм через VPN, Телеграм). Ты не будешь видеть их сторис, посты, кружочки, но при этом они не узнают, что ты их заблокировала, что снизит вероятность лишних вопросов от общих знакомых. Это как невидимый щит.
- Удали старые чаты и фото: если еще не сделала, самое время. Чем меньше визуальных и текстовых якорей, тем легче дышать. Особенно это касается переписок в мессенджерах, где можно случайно наткнуться на давний разговор и снова погрузиться в воспоминания.
- Ограничь доступ к своей жизни: подумай, кто видит твои сторис. Возможно, стоит временно ограничить их просмотр для общих знакомых, чтобы не провоцировать сплетни и не давать им повод обсуждать твою жизнь.
- Границы в реале:
- Избегай общих тусовок: если знаешь, что они будут на вечеринке у общих друзей, подумай, стоит ли тебе туда идти. Твое ментальное здоровье важнее. Не нужно делать вид, что все в порядке, если это не так. Можно честно сказать: «Я пока не готова к таким встречам, дайте мне время.» Люди, которые действительно тебя ценят, поймут.
- Разговоры с общими друзьями: это минное поле. Некоторые будут пытаться быть «гонцами», другие – «миротворцами», третьи – просто сплетниками. Мой лайфхак: вежливо, но твердо пресекай попытки обсудить эту тему. Фразы вроде «Я не хочу это обсуждать» или «Это их личное дело, и я в нем не участвую» работают безотказно. Если давят, можно добавить: «Я ценю нашу дружбу, но эта тема для меня сейчас слишком болезненна.»
- Будь готова к газлайтингу: иногда общие знакомые могут начать тебя убеждать, что «ты слишком остро реагируешь», «ничего такого не произошло», «они же просто счастливы». Это и есть газлайтинг. Не поддавайся. Твои чувства валидны.
Четвертый шаг: займись собой – время для эмоциональной детоксикации
Это не про месть, это про себя. Лучшая «месть» – это счастливая и наполненная жизнь без них. И это не метафора, это истина, проверенная миллионами.
- Новые впечатления: займись тем, о чем давно мечтала, но откладывала. Курсы рисования, ска
