Что такое «асексуальность» в отношениях

Когда речь заходит об отношениях, большинство людей по умолчанию подразумевают нечто, что включает в себя сексуальную близость. Для меня, как для человека, который не первый год «варится» в этой теме и видит ее изнутри, этот стереотип — как невидимая, но очень крепкая стена. Стена, о которую разбиваются многие надежды, ломаются судьбы и возникают тонны недопонимания. Мы говорим об асексуальности в отношениях, и это не просто набор фактов из Википедии, а целый мир нюансов, переживаний и, чего уж там, настоящих «боевых» лайфхаков, выстраданных на своей шкуре и в практике работы с такими парами.

Асексуальность: не поломка, а черта характера

Давайте сразу расставим точки над «i». Асексуальность – это не болезнь, не травма, не заговор и не «просто не встретил того самого». Это устойчивое отсутствие или крайне низкий уровень сексуального влечения к кому-либо. Ни к мужчинам, ни к женщинам, ни к небинарным персонам. Просто нет. Или есть, но так редко и слабо, что практически не ощущается. В наших российских реалиях, где секс до сих пор часто считается чуть ли не мерилом «нормальности» и «зрелости», асексуальным людям приходится особенно тяжело. Общество давит: «Когда уже внуки?», «Тебе просто надо расслабиться», «Сходи к врачу, может, гормоны шалят?». И это не просто слова, это постоянный, фоновый шум, который может здорово подкосить самооценку и желание строить отношения вообще.

Асексуальность — это не черно-белая картина. Это, скорее, палитра, где каждый оттенок важен. Есть грей-асексуалы (серые), которые испытывают сексуальное влечение очень редко, при определенных условиях или с низкой интенсивностью. Есть демисексуалы, которым сексуальное влечение нужно «заслужить» глубокой эмоциональной связью. И это не прихоть, не манипуляция, а именно особенность их внутренней настройки. Понять это — первый и самый важный шаг.

Подводные камни и «грабли», на которые наступают все

В моей практике, самый частый подводный камень, который я вижу в парах, где один из партнеров асексуален, — это невысказанные ожидания. Партнеры боятся говорить, стесняются, надеются, что «само рассосется» или «он/она изменится». А вот ни черта не рассосется и не изменится, поверьте моему опыту. Это как пытаться заставить кошку лаять: можно долго тренировать, но результат будет так себе, а животное только измучается.

Кейс 1: «Я чувствую себя использованной»

Помню, однажды ко мне обратилась Лена, 32 года. Она асексуалка, а ее муж, Максим, — нет. Они любили друг друга до безумия, но Максим чувствовал себя постоянно отвергнутым, а Лена — виноватой. Максим, не понимая природу асексуальности Лены, думал, что она его разлюбила. Лена, в свою очередь, иногда соглашалась на секс, чтобы «не расстраивать» Максима, но после этого чувствовала себя опустошенной, словно ее использовали. Это был замкнутый круг боли и обид. Лайфхак: мы начали с того, что Лена училась говорить «нет» не как отказом от Максима, а как «нет» конкретному действию, предлагая альтернативу. А Максим — слушать и не интерпретировать это как личное оскорбление. Они создали свой «словарь интимности», где «объятия до утра» или «совместный просмотр звезд» имели такую же ценность, как для других — секс. Модель «компромиссных свиданий» (когда они планировали время вместе, зная, что секса не будет, но будет другая близость) очень помогла, но она требовала от обоих невероятной эмоциональной работы и терпения. Особенность этой модели, которую не все замечают: она может привести к эмоциональному выгоранию, если асексуальный партнер постоянно чувствует себя под давлением «предложить что-то взамен».

Кейс 2: «А что, если и тут не сошлось?»

Или вот другая ситуация: пара, оба асексуальны. Казалось бы, идеальный расклад! Но даже здесь есть свои нюансы. У них возникли сложности с… тактильным контактом. Один любил обнимашки, другой — нет совсем. Вроде мелочь, но нарастало. В мо моем опыте, это частая проблема: асексуальность не означает отсутствие потребности в физической близости вообще, но ее формы могут быть очень специфичными. И здесь сработала «карта прикосновений»: они буквально нарисовали схему тела и отмечали, какие прикосновения приятны (например, поглаживание по спине), какие нейтральны (рука на плече), а какие вызывают дискомфорт (поцелуи в губы). Это может показаться смешным, но это дало им обоим четкое понимание границ и желаний, избегая догадок и обид.

Лайфхаки и предостережения, которых нет в книжках

• Договаривайтесь «на берегу»

  Это не просто совет, это фундамент. Если вы только начинаете отношения, будьте честны. В эпоху цифрового детокса и повышенной тревожности (привет, 2025 год!) люди стали больше ценить искренность и эмоциональную близость, что, парадоксально, может быть на руку асексуалам. Не бойтесь говорить о своей асексуальности. Да, кто-то уйдет. Но те, кто останется, будут готовы строить отношения на вашей основе, а не на своих фантазиях. Мой опыт показывает: лучше потерять человека на старте, чем годами мучить друг друга.

• Создайте свой «словарь любви»

  Интимность — это ведь не только про физическое слияние. Это про объятия, про глубокие разговоры до утра, про совместные увлечения, про ощущение «дома» с этим человеком. Для асексуальных людей (и их партнеров) крайне важно найти свои способы выражения любви и привязанности. Это могут быть «качественное время», «слова одобрения», «акты служения» или «подарки» (вспомните концепцию пяти языков любви Чепмена, но адаптируйте ее под себя). Например, для одной моей клиентки высшим проявлением любви было, когда партнер читал ей вслух перед сном. Для него это было легко, для нее — бесценно.

• Не бойтесь искать «своих»

  В России, к сожалению, асексуальное сообщество пока не так развито, как, например, в западных странах (привет, AVEN!). Но есть чаты, группы в социальных сетях. Общение с людьми, которые понимают тебя без слов, — это огромная поддержка. Это помогает не чувствовать себя инопланетянином, дает силы и новые идеи для решения проблем. Но в то же время, инфополе перегружено, и найти достоверную информацию, а не мифы, становится сложнее, особенно когда речь идет о таких «неудобных» темах.

• Остерегайтесь «спасателей» и «чините себя»

  Очень часто асексуальные люди попадают в ловушку, пытаясь «починиться» ради партнера или общества. Ходят к врачам, которые обещают «исправить», к психологам, которые ищут «глубинную травму». Проблема с поиском компетентных психологов или врачей, которые не станут отправлять вас «лечиться от фригидности» или «поискать травму», по-прежнему актуальна. Если вы асексуальны, вы не сломаны. Вы — такой, какой вы есть. А если партнер пытается вас «спасти» или «изменить», бегите. Это не любовь, это попытка подогнать вас под свои ожидания.

• Чувство вины — ваш главный враг

  Многие асексуалы постоянно чувствуют себя виноватыми перед партнерами, друзьями, родителями. Это чувство разъедает изнутри и мешает строить здоровые отношения. Помните: вы не отвечаете за сексуальные потребности других людей. Ваша задача — быть честным, добрым и уважительным. А если чьи-то потребности не совпадают с вашими, это не ваша вина, а просто несовпадение, которое нужно решать, а не замалчивать.

Отказ от ответственности

Эта статья основана на личном опыте и практике. Информация, представленная здесь, не является медицинской или психологической консультацией. Если вы столкнулись с трудностями, пожалуйста, обратитесь к квалифицированному специалисту.