Что такое «демисексуальность»

В мире, где все вокруг ищут «искру» и «химию» с первого взгляда, я всегда чувствовала себя немного инопланетянкой. Это ощущение, знаете ли, когда друзья обсуждают, как «вспыхнуло» на первом свидании, а ты сидишь и киваешь, потому что в твоем внутреннем мире такие фейерверки просто так не случаются. Для меня, как и для многих других, путь к физической близости пролегает через дебри эмоциональной связи, доверия и глубокого понимания. Это и есть то, что мы называем демисексуальностью.

Представьте, что вы видите перед собой картину. Все вокруг восхищаются ее яркими красками, формой, но вы… вы видите просто холст. Чтобы увидеть шедевр, вам нужно узнать историю художника, понять его замысел, прожить с этой картиной месяцы, а то и годы. Вот примерно так и работает демисексуальность: физическое влечение (или, как говорят специалисты, сексуальное влечение) возникает только тогда, когда сформирована глубокая эмоциональная связь. И нет, это не про «подождать до свадьбы» или быть «слишком стеснительной». Это про фундаментальную особенность работы вашей психики, вашей либидо, если хотите.

В наших реалиях, особенно в 2025 году, когда дейтинг-приложения стали чуть ли не основным способом знакомства, быть демисексуалом – это как плыть против течения в бурной реке. Я помню один из своих первых опытов с дейтинг-приложениями, это был «Badoo» кажется, году в 2023-м: бесконечные «привет, как дела, пойдешь ко мне?», «ты такая красивая, может, встретимся сегодня?» и тонны односложных сообщений. Через неделю я просто удалила его. Это был чистый кринж, потому что мне нужно было «пройти» мимо десятков пустых профилей, чтобы хотя бы начать разговор, который мог бы привести к чему-то большему, чем просто обмен любезностями. Модель X, которую используют большинство приложений – быстрый свайп и мгновенный выбор – имеет особенность Y, которую не все замечают: она ориентирована на быстрый визуальный и поверхностный отбор, что для демисексуала просто не работает. Мы не выбираем по обложке, нам нужна книга целиком.

Долгое время я думала, что со мной что-то не так. Почему мои подруги с легкостью заводят романы, а мне нужно столько времени, чтобы просто почувствовать что-то к человеку? Я как-то раз на свидании в «Кофемании» на Патриках (ну а где еще, да?) попробовала объяснить это парню: он посмотрел на меня как на инопланетянку. «То есть ты не хочешь секса, пока я не расскажу тебе всю свою биографию?» – спросил он, и в его голосе сквозило такое непонимание, что мне стало не по себе. Именно тогда я поняла: мало быть демисексуалом, нужно еще уметь объяснить это миру, который заточен под другие алгоритмы.

Нюансы и лайфхаки: как выжить в аллосексуальном мире

Первое и самое главное – самопонимание. Принять, что ты другой, но не «сломанный». Это не недостаток, это особенность. И когда вы это принимаете, становится легче. Вот несколько моих «открытий» и лайфхаков, которые я выстрадала на своем опыте:

• Не торопите события

  Это звучит банально, но для демисексуала это фундамент. Мир давит, общество транслирует, что «надо быстрее», «часики тикают», но для нас это путь в никуда. Если вы чувствуете давление, чтобы ускорить физическую близость, скорее всего, это не ваш человек. В моем опыте, модель поведения, когда партнер пытается ускорить физическую близость через «интенсивные» комплименты или настойчивые намеки, редко работает для демисексуала: это скорее отталкивает, как холодный душ. Нам нужно время, чтобы «прогреться» эмоционально.

• Ищите глубокие связи

  Вместо того чтобы гнаться за количеством свиданий, сосредоточьтесь на качестве общения. Лайфхак: на первом свидании вместо банального «чем занимаешься?» попробуйте спросить «что тебя по-настоящему вдохновляет?» или «какая книга произвела на тебя самое сильное впечатление?». Эти вопросы – золотая жила для демисексуала, потому что они открывают двери к внутреннему миру человека, а не к его резюме или внешности. Совместные хобби, волонтерство, интеллектуальные клубы – это идеальные места для знакомства, потому что там люди уже объединены чем-то большим, чем просто желание найти пару.

• Коммуницируйте свои потребности

  Это самый сложный, но и самый важный пункт. Как объяснить человеку, что вам нужно время, без того, чтобы он почувствовал себя «нежеланным» или подумал, что вы «играете в недотрогу»? Я обычно говорю что-то вроде: «Я человек, которому очень важно сначала узнать другого человека, понять его внутренний мир, прежде чем я смогу почувствовать к нему сексуальное влечение. Для меня это не про отсутствие интереса, а про особенность моей психики. Мне нужно время, чтобы построить эту эмоциональную связь, и только потом может появиться что-то большее». Да, не все поймут, но те, кто поймет и примет, – это ваши люди.

• «Френдзона» – не приговор, а трамплин

  Для многих демисексуалов отношения часто начинаются с дружбы. И это нормально! Не бойтесь «френдзоны». Для нас это часто единственный путь к формированию той самой глубокой эмоциональной связи. Однажды я несколько месяцев общалась с парнем, мы были просто друзьями, обсуждали книги, ходили на выставки. Все мои подруги крутили пальцем у виска: «Да он же тебя во френдзону загнал!». А я просто чувствовала, как внутри меня что-то медленно, но верно расцветает. И да, спустя полгода, когда мы уже знали друг о друге все, что можно, искра таки проскочила. И это была не просто искра, а целый фейерверк, потому что она была основана на чем-то настоящем.

Предостережения: где подстелить соломки

Будьте бдительны. Демисексуальность, как и любая особенность, имеет свои подводные камни:

• «Эмоциональные вампиры»

  Есть люди, которые с удовольствием будут погружаться в глубокие разговоры и строить эмоциональную связь, но только для того, чтобы получить от вас энергию, не давая ничего взамен, и уж тем более не имея намерения развивать что-то физическое или серьезное. Такие люди могут долго «кормиться» вашей потребностью в глубоком общении, не предлагая ничего взамен. Важно научиться распознавать, когда вами просто пользуются. Признак: человек говорит о себе, о своих проблемах, но когда дело доходит до вас, он либо переводит тему, либо его интерес быстро угасает.

• Общественное давление и самосомнение

  В России 2025 года, несмотря на рост осведомленности о разных идентичностях, все еще сильны традиционные установки. «Почему ты не замужем?», «Когда уже дети?», «Ты что, монашка?» – эти вопросы могут вывести из равновесия. Важно иметь внутренний стержень и помнить: вы не обязаны никому ничего объяснять или доказывать. Ваше счастье – это ваше дело.

• Не путайте демисексуальность с травмой

  Иногда отсутствие влечения может быть следствием психологической травмы или негативного опыта. Важно четко разделять: демисексуальность – это врожденная особенность, а не защитный механизм. Если вы подозреваете, что ваше состояние связано с травмой, не стесняйтесь обратиться к специалисту.

Демисексуальность – это не приговор, а скорее уникальный фильтр, через который вы воспринимаете мир отношений. Это медленный танец, где каждый шаг выверен и наполнен смыслом. Это не про отказ от близости, а про поиск ее истинной, глубокой формы. И да, это сложнее, чем просто свайп вправо, но поверьте мне, результат стоит всех усилий. Ведь когда ты наконец-то находишь того самого человека, с которым можешь быть собой, это ощущение ни с чем не сравнить. Это как найти свой родной дом после долгого блуждания по чужим городам.

***