Что такое «эффект Кулиджа» в отношениях

Вот сидишь ты как-то вечером, смотришь на своего партнера – родного, привычного, с которым пройдено уже не одно «огонь, воду и медные трубы». И вдруг ловишь себя на мысли: а куда делся тот самый «огонь в глазах», тот неистовый драйв, который был в начале? Не то чтобы все плохо, но как-то… ровно. Серо. И вот тут-то, мои хорошие, мы и сталкиваемся с тем, что в психологии называют «эффектом Кулиджа».

Для тех, кто не в курсе, объясню на пальцах. Представьте хомячка. Или кролика. У него есть самка. Они занимаются тем, чем занимаются кролики. Потом он устает. Но если к нему подсадить новую самку – вуаля! Он снова полон сил и энергии. Вот это и есть эффект Кулиджа: биологическая потребность в новизне, особенно сексуальной, которая резко увеличивает возбуждение и активность при появлении нового партнера. Назван он, кстати, в честь американского президента Калвина Кулиджа и его жены, которые во время экскурсии на птицеферму услышали от хозяйки про такого вот неутомимого петуха. Супруга Кулиджа тогда пошутила: «Скажите это президенту!» А президент, услышав, что петух за день справляется с десятками куриц, ответил: «Скажите это курицам!» Эта байка прекрасно иллюстрирует суть: для самца (и, чего уж греха таить, для самки тоже, но в меньшей степени) новый партнер – это всегда новый стимул, новый вызов, новая игра.

В наших российских реалиях 2025 года, когда жизнь несется со скоростью курьера «Самоката» в час пик, а стресс от ипотеки и постоянно меняющихся курсов валют давит не хуже бетонной плиты, этот эффект проявляется особенно ярко. Рутина, бытовуха, одни и те же разговоры про работу и школу – все это гасит искру почище ведра воды. И тогда мозг начинает искать тот самый «новый стимул» где-то на стороне, пусть даже пока только в фантазиях или в ленте соцсетей.

Мой опыт: когда новизна стучится в дверь

Я сама не раз сталкивалась с этим эффектом, как в своей жизни, так и в историях людей, которые делились со мной самым сокровенным. Помню, как однажды, после пяти лет брака, когда мы с мужем уже знали друг о друге, кажется, каждый волосок и каждую интонацию, я поймала себя на мысли: «А что дальше?» Не было никаких конфликтов, никаких претензий, просто… предсказуемость. И вот тут, на этом фоне, начинаешь замечать других людей. Не то чтобы сразу засматриваться, но мозг словно бы сканирует пространство в поисках чего-то нового, чего-то, что выбьет из этой комфортной, но усыпляющей колеи. Это не про «он плохой» или «я плохая», это про нашу биологию.

Или вот история моего знакомого, назовем его Андрей. Успешный мужик, жена красавица, двое детей, дом – полная чаша. Но жаловался он мне как-то, что чувствует себя «как на работе». Ежедневные обязанности, расписание, все по плану. И вдруг он «залип» на коллеге. Не было ничего серьезного, просто флирт, переписка. Но он сам признался: «Я чувствовал себя снова молодым, живым. Она смотрела на меня совсем иначе, чем жена. В ее глазах я был не папой и мужем, а интересным мужчиной». Это чистой воды эффект Кулиджа: мозг, устав от привычного стимула, жадно цепляется за новый, даже если он иллюзорный и временный.

Подводные камни и лайфхаки: как укротить «хомячка»

Самое главное, что нужно понять: эффект Кулиджа – это не приговор и не повод для измены. Это сигнал. Сигнал к тому, что в отношениях не хватает новизны, движения, чего-то, что будоражит. И это можно и нужно использовать во благо.

Нюанс первый: новизна не обязательно означает нового партнера

В моем опыте, эта модель мышления – «если скучно, значит нужен кто-то другой» – это ловушка. Наш мозг не так уж привередлив. Ему нужна новизна, а не конкретный человек. И эту новизну можно создать внутри существующих отношений.

• Меняйте декорации: Казалось бы, банально, но это работает. Попробуйте сменить маршрут домой, сходить в новое кафе, где вы никогда не были, или даже просто переставить мебель в спальне. Мозг получает сигнал «что-то новенькое», и это уже запускает цепочку приятных ощущений. Особенно это заметно в парах, где один партнер работает удаленно, а другой – в офисе. Рутина одного «заражает» рутину другого. Вырвитесь из этого!
• Эмоциональный «апгрейд»: Мы часто забываем, что наш партнер постоянно меняется. У него появляются новые интересы, мысли, переживания. Спросите его о чем-то, что вы никогда не обсуждали. Сходите вместе на лекцию по астрономии, если он фанат космоса, или на мастер-класс по гончарному делу, если она всегда мечтала что-то лепить. Узнать что-то новое о человеке, которого, казалось бы, знаешь вдоль и поперек, – это мощный источник новизны.
• «Игра в роли»: Это уже для смелых. В спальне можно экспериментировать не только с позами. Попробуйте на один вечер стать «незнакомцами». Придумайте себе новые имена, истории. Встретьтесь в баре, как будто впервые. Это может звучать дико, но для многих пар это становится мощным перезапуском, возвращающим азарт и предвкушение. Одна моя знакомая пара, например, раз в месяц устраивает «тайное свидание»: один из них приходит домой, а другой уже ждет в совершенно другом образе – от роковой красотки до нежной школьницы. Эффект потрясающий!
• Развивайтесь сами: Когда вы сами меняетесь, осваиваете новые навыки, увлечения, вы приносите в отношения нового себя. Это как обновить прошивку: старый гаджет, но с новыми возможностями. И партнер смотрит на вас уже по-другому.

Нюанс второй: не путайте эффект Кулиджа с реальными проблемами

Важное предостережение: эффект Кулиджа – это про стремление к новизне, а не про фундаментальную несовместимость или неуважение. Если в отношениях есть серьезные проблемы – абьюз, хроническое недопонимание, отсутствие общих ценностей – то никакие «игры в роли» не помогут. Это как пытаться заклеить пластырем глубокую рану. Сначала нужно лечить рану, а потом уже думать о профилактике.

Лайфхак: ведите «дневник новизны»

Я часто советую парам завести что-то вроде «дневника новизны». Раз в неделю или две записывайте, что нового вы сделали вместе или друг для друга. Это может быть что угодно: попробовали новое блюдо, посмотрели фильм в необычном жанре, поехали на выходные в соседний город, просто обсудили книгу, которую раньше не читали. Через пару месяцев вы увидите, как много всего интересного можно добавить в свою жизнь, не меняя партнера. Это помогает осознанно подходить к вопросу и не пускать отношения на самотек.

Предостережение: избегайте «инстаграмной» иллюзии

В 2025 году, когда соцсети – это уже не просто часть жизни, а ее полноценная параллельная реальность, мы постоянно видим «идеальные» картинки чужих отношений. Бесконечные путешествия, романтические ужины, счастливые лица. И вот тут эффект Кулиджа может сыграть злую шутку: наш мозг начинает сравнивать, и чужая «новизна» кажется гораздо привлекательнее своей рутины. Помните: за красивой картинкой всегда стоит обычная жизнь со своими сложностями. Не ведитесь на эту иллюзию. Лучше сосредоточьтесь на создании своей собственной, реальной новизны.

Разговор по душам: когда чувствуешь, что «хомячок» проснулся

Что делать, если ты сам или твой партнер чувствует этот «зов новизны»? Разговаривать. Откровенно, без обвинений. Объяснить, что это нормальная биологическая реакция, а не признак того, что «ты мне надоел/надоела». Важно донести: «Я ценю наши отношения, но чувствую, что нам не хватает свежести. Давай подумаем, как это исправить вместе». Это очень уязвимая позиция, но она гораздо продуктивнее, чем молчаливое страдание или, что хуже, поиск этой новизны на стороне.

Моя подруга, которая прошла через кризис среднего возраста своего мужа, рассказывала: «Он вдруг начал интересоваться экстремальными видами спорта, мотоциклами, хотя всегда был домоседом. Я сначала обижалась, думала, он меня бросает. А потом поняла: ему просто нужна доза адреналина, новая грань себя. И я поддержала его, даже попробовала с ним на мотоцикле прокатиться. Это нас очень сблизило, потому что он почувствовал, что я его понимаю и принимаю его изменения, а не пытаюсь запереть в старой версии себя.»

Эффект Кулиджа – это не враг, а скорее индикатор. Он показывает, что отношениям нужна подпитка, свежий воздух. И если научиться его распознавать и правильно на него реагировать, он может стать мощным инструментом для укрепления и развития ваших отношений, делая их только глубже, интереснее и, да, новее.

***

Помните: эта статья – мой личный взгляд и опыт. Каждые отношения уникальны, и то, что сработало у меня или у моих знакомых, может не подойти вам. Это не универсальное руководство, а скорее пища для размышлений и повод для диалога с партнером.