Что такое «эмоциональные качели» в отношениях

Знаете, есть такие аттракционы, от которых потом неделю трясет, а сердце колотится, как бешеное? Вот примерно так себя ощущаешь, когда попадаешь в отношения, где правят эмоциональные качели. Это не просто «страсти кипят», как любят говорить романтики. Это изматывающий цикл, где эйфория сменяется полным отчаянием, обожание – игнором, а нежность – холодной отчужденностью. И самое страшное: этот аттракцион редко останавливается по вашей воле.

В наших российских реалиях 2025 года, когда стресса и так хватает – от бытовых мелочей до глобальных потрясений – такие качели выматывают вдвойне. Мы привыкли быть сильными, «тащить» на себе, терпеть. А это благодатная почва для тех, кто умеет виртуозно дергать за эмоциональные ниточки.

Что такое «эмоциональные качели» на самом деле?

Если говорить по-простому, это паттерн поведения в отношениях, где один (или оба, но чаще один) партнер постоянно создает амплитуду: от пика счастья до дна отчаяния. Сегодня он звонит вам каждые пять минут, пишет стихи, осыпает комплиментами и подарками (это называется лавбомбинг – «бомбардировка любовью»). Вы чувствуете себя единственной, неповторимой, на седьмом небе. А завтра он может пропасть на пару дней без объяснений, игнорировать ваши звонки, а при появлении обвинить во всех смертных грехах, обесценить ваши чувства или вообще сделать вид, что ничего не произошло (это уже обесценивание и холодный душ). И так по кругу.

В моем опыте, эта модель «идеализации-обесценивания» имеет особенность: после фазы «холода» примирение всегда сопровождается таким взрывом нежности и обещаний, что вы забываете все обиды. Мозг, измученный стрессом, получает дозу дофамина и окситоцина, и вы чувствуете облегчение. Это как наркотик: сначала ломка, потом кайф. И вы подсаживаетесь на эту иглу, не замечая, как ваша самооценка тает, а жизнь превращается в ожидание следующего «прихода» или «отхода».

Почему мы попадаем в эти сети?

Казалось бы, ну кто в здравом уме будет терпеть такое? Но тут все не так просто. Есть несколько причин, почему люди, даже умные и самодостаточные, застревают на этих качелях:

• Биохимическая ловушка: наш мозг привыкает к этой эмоциональной встряске. Стресс вызывает выброс кортизола, а примирение – дофамина и окситоцина. Это формирует мощную зависимость, схожую с наркотической. Вы начинаете путать эту «химию» с любовью.

• Низкая самооценка: если вы не уверены в себе, то «бомбардировка любовью» кажется доказательством вашей ценности. А когда вас обесценивают, вы думаете: «Наверное, я действительно что-то делаю не так, раз он/она так себя ведет». Это замкнутый круг.

• Страх одиночества: в нашем обществе, особенно для женщин, часто навязывается идея, что «лучше хоть какой-то мужчина, чем никакого». Эта установка мешает выйти из токсичных отношений.

• Созависимость: иногда мы сами неосознанно подыгрываем этому сценарию, пытаясь «спасти» партнера, изменить его или доказать свою любовь. Это часто идет из детских травм.

• Непонимание своих границ: многие из нас не умеют четко обозначать, что для них приемлемо, а что нет. А если границы размыты, их легко нарушить.

Мой опыт и «лайфхаки» из практики

Я видела, как сильные, успешные женщины превращались в тени самих себя, застряв на этих качелях. Одна моя знакомая, назовем ее Ира, успешный дизайнер, годами жила в режиме «он меня любит – он меня ненавидит». После каждой ссоры ее партнер, который часто исчезал на выходные, возвращался с букетом роз и обещаниями «начать все с чистого листа». Ира верила. До тех пор, пока не поняла, что букеты – это просто способ заткнуть ей рот и избежать реального разговора. Ей понадобилось два года терапии, чтобы выбраться из этого.

Первый шаг: понять свои триггеры

Что запускает ваши качели? Замечали ли вы, что после определенной фразы, ситуации или даже времени суток, ваш партнер меняется? В моем опыте, часто это происходит, когда вы начинаете чувствовать себя слишком уверенно или успешно. Иногда партнер подсознательно «дергает» вас вниз, чтобы снова почувствовать контроль.

Лайфхак: ведите дневник своих эмоций и событий. Записывайте, что произошло, что вы почувствовали, и как отреагировал партнер. Это поможет увидеть паттерны, которые раньше были незаметны.

Второй шаг: поставить границы, которые невозможно игнорировать

Это самое сложное, но самое важное. Если партнер исчез, не отвечайте на его звонки и сообщения сразу, как он объявится. Дайте ему понять, что у его действий есть последствия. Если он обесценивает ваши чувства, скажите: «Я не позволю тебе говорить со мной в таком тоне. Мои чувства важны, и я не буду их обсуждать, пока ты не успокоишься». Это не про манипуляцию, а про самоуважение.

В наших реалиях, особенно в небольших городах, где все друг друга знают, бывает сложно отстоять свое мнение перед «всеми родственниками». Но помните: ваша жизнь – это ваша жизнь. Никто не имеет права диктовать вам, как себя чувствовать или с кем быть.

Третий шаг: ищите поддержку и стройте свой «островок безопасности»

Не замыкайтесь в себе. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу, найдите хобби. Чем больше у вас источников радости и поддержки вне этих отношений, тем меньше вы будете зависеть от эмоциональных «допингов» партнера.

Лайфхак: создайте финансовую подушку безопасности. В 2025 году это не роскошь, а необходимость. Знание, что вы не зависите от чьих-то денег, дает колоссальную свободу и уверенность, чтобы выйти из отношений, которые вас разрушают.

Четвертый шаг: различайте любовь и зависимость

Это не любовь, когда вас сначала возносят до небес, а потом сбрасывают в пропасть. Любовь – это стабильность, уважение, поддержка и безопасность. Если ваши отношения больше похожи на американские горки, чем на тихую гавань, это повод задуматься.

Предостережение: не пытайтесь «спасти» или «изменить» человека, который сам этого не хочет. Это бесполезно и только вытянет из вас все соки. Как говорят, «лошадь можно привести к водопою, но заставить ее пить нельзя».

Помните, что выход из этих качелей – это процесс, который требует мужества и терпения. Будет больно, будет ломка. Но свобода и возможность построить здоровые, счастливые отношения того стоят.

Помните: вы достойны стабильной, уважительной и любящей связи, а не постоянной борьбы за крохи внимания и обещаний.

***

Отказ от ответственности: Эта статья является моим личным мнением и опытом, и не заменяет профессиональную психологическую или медицинскую консультацию. Если вы находитесь в токсичных отношениях и чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, обратитесь к квалифицированному специалисту.