Что такое «треугольник Карпмана»: жертва, агрессор, спасатель

Вы когда-нибудь чувствовали себя так, словно попали в заколдованный круг, где одни и те же сценарии повторяются снова и снова? Будь то на работе, дома с близкими или даже в разговоре с незнакомым человеком в очереди? Это ощущение, когда вроде бы хочешь помочь, но в итоге сам оказываешься втянутым в чужую драму, или, наоборот, пытаешься защититься, а тебя клеймят агрессором. Знакомо? Добро пожаловать в мир «треугольника Карпмана» – модели, которая, как липкая паутина, опутывает наши отношения, если мы не осознаем ее присутствия.

В моей практике, которая, кажется, видела уже все оттенки человеческих взаимодействий, этот треугольник – не просто теория из учебника. Это живой, дышащий механизм, который запускается ежедневно в тысячах российских семей, офисов, да и просто на улице. И в 2025 году, когда стресса только прибавляется, а люди всё чаще живут в режиме многозадачности и информационного шума, эти роли становятся еще более выраженными и затягивающими.

Что это за зверь: жертва, агрессор, спасатель

Давайте разберемся по порядку. Стивен Карпман, ученик Эрика Берна (того самого, что написал «Игры, в которые играют люди»), описал три основные роли в этом драматическом театре:

• Жертва: это не обязательно тот, кто действительно пострадал. Это роль человека, который ощущает себя беспомощным, неспособным решать свои проблемы. Он часто жалуется, ищет сочувствия и ждет, что кто-то придет и спасет его. В моем опыте, эта роль в наших реалиях часто маскируется под «тяжелую долю», «обстоятельства непреодолимой силы» или «я же мать/отец, мне положено страдать».
• Агрессор (Преследователь): тот, кто критикует, обвиняет, контролирует. Он может быть ярым и открытым, а может действовать пассивно-агрессивно, через манипуляции и чувство вины. В российском контексте агрессор часто оправдывает себя «правдой-маткой», «я же тебе добра желаю» или «кто, если не я, тебе глаза откроет». Особенно это заметно в родительско-детских отношениях, когда взрослые дети еще долго слышат критику от родителей.
• Спасатель: это «добрый самаритянин», который всегда готов прийти на помощь, даже если его не просят. Он берет на себя ответственность за проблемы других, дает непрошеные советы и «решает» чужие задачи. Спасатель чувствует себя нужным и важным, но часто в итоге выгорает, испытывает фрустрацию и обиду. У нас эта роль особенно сильна из-за культурного кода «мы своих не бросаем» и «помоги ближнему».

Важно понимать: эти роли не являются характеристиками личности. Это временные состояния, которые мы на себя примеряем в определенных ситуациях. И самое коварное: мы можем переключаться между ними, как по щелчку пальца. Сегодня вы спасаете коллегу от гнева начальника, завтра сами становитесь жертвой его несправедливости, а послезавтра обвиняете его в своей неудаче.

Нюансы, которые не найти в общих источниках: российский колорит

За годы практики я заметила несколько особенностей, которые делают треугольник Карпмана особенно живучим именно в наших широтах:

• Культ страдания и жертвенности: у нас исторически сильна идея, что страдание облагораживает, а жертва вызывает больше сочувствия и внимания. Это делает роль Жертвы очень «выгодной» на бессознательном уровне. Люди могут годами жаловаться на одну и ту же проблему, получая порцию внимания и поддержки, но ничего не меняя. В моем опыте, когда ты пытаешься вытащить человека из роли Жертвы, предлагая конкретные шаги, он часто сопротивляется, потому что это лишает его привычного источника «топлива» – жалости.
• «Непрошенное добро»: Спасатель в России — это почти национальный вид спорта. Мы привыкли «помогать» всем и вся, даже если нас не просили, а иногда и вопреки желанию другого. Это приводит к тому, что Жертва не учится брать на себя ответственность, а Спасатель чувствует себя обманутым и использованным. Я часто вижу, как коллеги или родственники «спасают» друг друга от работы, а потом злятся, что их усилия не ценят.
• Агрессия как форма заботы: Иногда Агрессор искренне верит, что он «учит жизни», «открывает глаза» или «делает лучше». Особенно это касается старшего поколения. «Я же тебе добра желаю!» — эта фраза часто предшествует или следует за мощным потоком критики. И попробуй возразить — тебя тут же обвинят в неблагодарности.

Лайфхаки: как выйти из замкнутого круга

Выйти из треугольника сложно, но возможно. И это всегда начинается с осознания.

Первый шаг: понять свои триггеры

В моем опыте, эта модель имеет особенность, которую не все замечают: мы чаще всего начинаем с одной «любимой» роли. Определите, какая роль для вас наиболее привычна. Вы чаще жалуетесь (Жертва), критикуете (Агрессор) или спешите на помощь (Спасатель)? Замечайте, в каких ситуациях вы в нее впадаете.

Лайфхак для жертвы: возьмите руль в свои руки

Перестаньте кормить дракона жалости. Вместо «я не могу» спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию, пусть и на 1%?» Откажитесь от поиска виноватых и сосредоточьтесь на своих ресурсах. Пример из практики: моя клиентка, постоянно жалующаяся на низкую зарплату, начала с того, что составила список своих навыков и изучила рынок труда, а не просто ждала повышения. Через полгода она нашла новую работу с доходом на 30% выше.

Лайфхак для агрессора: смените кнут на пряник

Остановите внутреннего прокурора. Прежде чем критиковать, задайте себе вопрос: «Какую мою потребность я пытаюсь удовлетворить через эту критику?» Чаще всего это желание контроля, страх или собственная неуверенность. Учитесь выражать свои чувства через «я-сообщения»: «Я чувствую беспокойство, когда ты опаздываешь» вместо «Ты вечно опаздываешь и безответственный!» Помните: ваши слова имеют вес. В моем опыте, агрессоры, научившиеся эмпатии, видят, как меняется отношение к ним окружающих, и сами становятся спокойнее.

Лайфхак для спасателя: снимите плащ супергероя

Самый трудный, на мой взгляд, лайфхак в наших реалиях. Учитесь говорить «нет» без вины. Предлагайте поддержку, а не решение. Спросите: «Чем я могу помочь, что тебе нужно от меня?» Это дает возможность другому человеку самому сформулировать запрос и взять ответственность. И самое главное: не делайте то, что человек может сделать сам. В моем опыте, спасатели часто думают, что они помогают, но на деле лишают другого человека возможности вырасти, а себя — энергии. Помните: ваша доброта не должна быть ценой вашего выгорания. Недавно я работала с руководителем, который постоянно «спасал» своих подчиненных, доделывая за них работу. В итоге он был на грани нервного срыва. Мы начали с того, что он стал делегировать задачи, даже если они были сделаны не идеально, и учился доверять. Результат: команда стала самостоятельнее, а у него появилось время на стратегическое планирование.

Предостережения: болото затягивает

Выход из треугольника — это всегда выход из зоны комфорта. Будьте готовы к тому, что другие участники драмы будут сопротивляться. Когда вы меняете свою роль, старый баланс нарушается, и они могут начать «шатать лодку», пытаясь вернуть вас в привычную позицию. Жертва может начать еще сильнее давить на жалость, Агрессор — усиливать критику, а Спасатель — обвинять в неблагодарности. Это нормально. Просто продолжайте гнуть свою линию и не поддавайтесь на провокации. Помните, что вы не обязаны играть по чужим правилам.

Еще одно предостережение: не пытайтесь «спасти» других людей из треугольника. Вы можете изменить только свое поведение. Если другой человек не готов осознать свою роль и меняться, все ваши усилия будут тщетны. Единственное, что вы можете сделать, это показать ему пример своим собственным выходом из игры.

Пример: семейный обед 2025

Представьте: воскресный обед. Бабушка (Жертва) начинает жаловаться на свою пенсию и отсутствие внимания от детей, вздыхает: «Вот, дожила… никому не нужна». Сын (Агрессор), уставший от вечных нытья, тут же бросает: «Да сколько можно, мама! Ты сама виновата, что никуда не ходишь, сидишь дома!» Дочь (Спасатель), пытаясь разрядить обстановку, тут же бросается к бабушке: «Мамуль, ну что ты! Давай я тебе завтра все куплю, что надо, и съездим куда-нибудь!»

Что происходит? Бабушка получает порцию внимания (пусть и негативного), сын выплескивает свое раздражение, а дочь чувствует себя героиней, но при этом берет на себя еще больше обязательств, которые, скорее всего, не принесут ей радости, а лишь чувство вины, если она их не выполнит, или обиды, если ее «помощь» не будет оценена.

Как выйти? Если вы Жертва, попробуйте сказать: «Да, мне непросто. Но я подумаю, что я могу сделать, чтобы мне стало лучше». Если Агрессор: «Мама, я понимаю, что тебе тяжело. Я готов выслушать, если ты хочешь просто поговорить, но я не готов слушать обвинения». Если Спасатель: «Мама, я тебя люблю. Что *ты* сама хотела бы сделать, чтобы тебе стало лучше? Могу ли я чем-то помочь тебе в *твоих* планах?»

Отказ от ответственности

Эта статья носит исключительно информационный характер и не является заменой профессиональной психологической помощи. Если вы чувствуете, что находитесь в глубоком эмоциональном кризисе или не можете самостоятельно справиться с динамикой отношений, обратитесь к квалифицированному психологу или психотерапевту. Ваше ментальное здоровье — это приоритет.