Что такое виктимблейминг и почему это опасно в отношениях

Помните это едкое чувство, когда после того, как тебе сделали больно, виноватой все равно оказываешься ты? Когда тебя унизили, а потом тебе же и прилетело: «Ну а что ты хотела? Сама нарвалась!». Вот это и есть он, во всей своей красе – виктимблейминг, или обвинение жертвы. И в отношениях он настоящий тихий убийца, который медленно, но верно разрушает все до основания.

Что такое виктимблейминг, если по-простому

Давайте без заумных терминов, хотя их я тоже знаю и использую в работе. Виктимблейминг – это когда человек, который пострадал от чьих-то действий (или бездействий), сам же и назначается виновным в произошедшем. Мол, сама спровоцировала, сама не так посмотрела, сама не там оказалась, сама не то сказала. В быту это может выглядеть так: муж изменил, а жена виновата, потому что «мало внимания уделяла» или «плохо выглядела». Накричал на тебя? Ну а ты что, не могла вовремя промолчать, зная, какой он вспыльчивый? Довела же, вот и получила. Знакомо? Мне, увы, до боли.

В психологии это явление часто объясняют «гипотезой справедливого мира»: людям хочется верить, что мир справедлив, и если что-то плохое случилось, то на то была причина, и пострадавший сам как-то к этому приложил руку. Ведь если плохие вещи случаются просто так, без всякой логики, то мир кажется слишком страшным и неконтролируемым. А так – можно успокоиться: «Я-то так не поступлю, значит, со мной такого не случится».

Почему это опасная игра в отношениях

Представьте, что ваши отношения – это хрупкий стеклянный сосуд. И каждый раз, когда звучит обвинение в адрес жертвы, этот сосуд получает микротрещину. Сначала их не видно, но со временем они становятся все глубже, пока сосуд не рассыплется вдребезги. Почему так происходит?

Эрозия доверия и безопасности

Отношения строятся на доверии. Если ты не можешь быть уверена, что партнер поддержит тебя, а не обвинит, когда тебе плохо, то о каком доверии может идти речь? Ты перестаешь делиться, перестаешь быть открытой. Потому что каждое откровение может обернуться против тебя. Это как жить на минном поле: каждый шаг может быть последним.

Замкнутый круг самообвинения и стыда

Когда тебя постоянно обвиняют, ты начинаешь верить. Это же близкий человек, он не может ошибаться, правда? И вот ты уже сама себя убеждаешь: «Да, я, наверное, и правда слишком эмоциональная», «Надо было промолчать», «Сама виновата, что не уследила». Это чувство стыда и вины разъедает изнутри. Я видела, как сильные, уверенные в себе женщины превращались в тени себя, постоянно извиняющиеся и боящиеся сделать что-то не так. Это ужасно. Одна моя клиентка, назовем ее Лена, несколько лет жила в таком аду. Ее муж, едва она начинала говорить о своих чувствах, тут же переводил стрелки: «Ты опять ноешь? Тебе вечно все не так! Это ты сама придумала проблему!». И Лена верила, что с ней что-то не так, пока не оказалась на грани нервного срыва.

Потеря голоса и изоляция

Жертва перестает говорить. Зачем, если ее не услышат, а еще и обвинят? Она замыкается в себе. И это подводит нас к одной из самых коварных особенностей виктимблейминга в наших, российских, реалиях. У нас до сих пор силен стереотип «не выносить сор из избы». «Что люди скажут?», «Стерпится – слюбится», «У всех так». Эти фразы, которые бабушки нам в детстве в уши вливали, создают идеальную почву для процветания виктимблейминга. Общество подкрепляет идею, что ты сама должна справиться, а если не справилась – ну, сама виновата. И многие женщины (да и мужчины) боятся обратиться за помощью, потому что боятся быть осужденными.

Я помню, как одна моя знакомая, сидевшая в декрете, жаловалась на постоянные упреки мужа, что она «ничего не делает». А когда я предложила ей поговорить с ним, она махнула рукой: «Ой, да что толку? Мама говорит, он прав, я же дома сижу. Сама виновата, что не работаю». Вот она, эта ловушка, в которую многие попадают.

Нюансы и «лайфхаки» из практики

Как же распознать этого зверя и как с ним бороться? Это не просто знание фактов, это постоянная работа над собой и отношениями.

Первые звоночки: научитесь их слышать

Виктимблейминг редко начинается с криков и обвинений в лоб. Часто это тонкие, едва уловимые фразы. Например: «Ты слишком чувствительная», «Ты все преувеличиваешь», «Я не хотел тебя обидеть, это ты так восприняла», «Ты же знаешь, какой я, зачем ты так поступила?». Или классика: «Я же тебе добра желаю, а ты обижаешься». Эта модель поведения очень часто маскируется под «заботу» или «мужскую логику». Будьте внимательны к своим ощущениям: если после разговора с партнером вы чувствуете себя виноватой без видимой причины, это красный флажок.

Лайфхак: ведите дневник чувств

Это не только для психологов, поверьте. Заведите блокнот или используйте заметки в телефоне. Записывайте: что произошло, что вы почувствовали, и что вам сказал партнер в ответ. Например: «Он опоздал на час на встречу, я расстроилась. Сказал: ‘Ну а что ты, не могла мне сама напомнить? Я же занятой, ты же знала, на что шла.’ Почувствовала себя виноватой и глупой». Через пару недель вы увидите паттерны. Это ваш личный детектор лжи, который покажет, где вас постоянно пытаются сделать ответственной за чужие косяки.

Лайфхак: устанавливайте границы, а не стены

Границы – это не стена, а скорее забор с калиткой. Вы решаете, кого пускать и на каких условиях. Если партнер обвиняет вас, не вступайте в спор. Спокойно, но твердо скажите: «Я не согласна с тем, что ты меня обвиняешь. Я чувствую себя так-то, и это мои чувства, они имеют право на существование». Не оправдывайтесь! Не пытайтесь доказать свою невиновность. Просто констатируйте факт. Это сложно, но это работает. Помню, как однажды я сама попала в такую ситуацию: меня обвинили в том, что я «недостаточно внимательна». Вместо того чтобы оправдываться, я просто сказала: «Я слышу твои слова, но не согласна с тем, что я виновата в твоих чувствах. Я забочусь о тебе, как могу». И это изменило динамику.

Лайфхак: ищите поддержку вне отношений

В 2025 году это стало гораздо проще, чем раньше. Есть куча онлайн-сообществ, анонимных чатов, форумов, где можно получить поддержку и взгляд со стороны. Не бойтесь обратиться к друзьям, родственникам, психологу. Помните: «не выносить сор из избы» – это пережиток, который часто играет на руку абьюзерам. Одна моя знакомая, живущая в небольшом городе, где «все друг друга знают», нашла спасение в анонимном телеграм-канале для женщин, переживших абьюз. Это помогло ей осознать, что проблема не в ней, и найти силы для изменений. Важно понять: вы не одиноки.

Предостережение: не пытайтесь «перевоспитать»

Пожалуйста, не питайте иллюзий, что вы сможете изменить человека, который практикует виктимблейминг, если он сам этого не захочет. Это огромная работа, которая должна идти изнутри. Ваши попытки «достучаться» или «объяснить» могут только усугубить ситуацию. Вы будете истощены, а партнер, скорее всего, найдет новые способы обвинить вас в том, что вы «пытаетесь его изменить» или «лезть в душу». Если вы столкнулись с систематическим виктимблеймингом, который разрушает вас, возможно, стоит задуматься о том, насколько эти отношения для вас здоровы.

Виктимблейминг – это яд, который медленно, но верно отравляет отношения. Он лишает вас голоса, самооценки и веры в себя. Осознание того, что это не ваша вина, – это первый и самый важный шаг к исцелению. Помните, вы не «слишком чувствительны», не «истеричка» и не «сами виноваты». Вы имеете право на безопасность, уважение и любовь без условий.

Важно: эта статья – мой личный взгляд и опыт. Она не заменяет профессиональную помощь психолога или юриста. Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, немедленно обратитесь за помощью.