Знаете, есть такие привычки, которые вроде бы и не смертельны, но жить мешают основательно. Особенно в 2025 году, когда скорость коммуникации достигает космических высот, а ценность личного общения становится только выше. У меня такой привычкой было перебивание. Да-да, та самая, когда рот открывается быстрее, чем мозг успевает обработать входящую информацию. Я была настоящим виртуозом в этом деле: собеседник еще только набирал воздух, а я уже выстреливала своей гениальной мыслью.
И дело было не в высокомерии, а в каком-то внутреннем зуде, в ощущении, что моя мысль вот-вот улетучится, если я ее не выскажу немедленно. Я помню, как однажды на совещании по стратегическому планированию в одном из московских стартапов, где я консультировала по вопросам командной динамики, мой коллега, очень терпеливый и мудрый человек, просто остановился на полуслове, посмотрел на меня и сказал: «Подожди. Дослушай». И вот в этот момент, как будто холодный душ, меня пронзило осознание: я не слушаю. Совсем. Я жду своей очереди говорить. Это был мой личный «затык», который требовал немедленного решения.
Почему мы вообще это делаем? Казалось бы, такая простая вещь – дать человеку договорить. В моем случае, это была смесь нескольких факторов:
- **Скорость мышления:** мозг работал на опережение, генерируя ответы или новые идеи, пока собеседник еще формулировал свою мысль. Это как если бы вы ждали загрузки Яндекс.Навигатора, а ваш внутренний голос уже кричал: «Поворачивай направо!».
- **Страх забыть:** боязнь, что важная мысль или вопрос уйдет в небытие, если не высказать ее прямо сейчас. Особенно актуально в условиях многозадачности, когда в голове крутится десяток проектов.
- **Низкая толерантность к паузам:** неумение комфортно чувствовать себя в тишине. Пауза воспринималась как пустота, которую нужно немедленно заполнить. Это бич многих, кто привык к постоянному инфошуму и скорости мегаполиса.
- **Желание показать свою экспертность:** иногда казалось, что, быстро вставляя свои пять копеек, я демонстрирую свою компетентность. На деле же это выглядело как минимум невежливо, а как максимум – обесценивало чужое мнение.
Тот случай на совещании стал точкой невозврата. Я поняла, что эта привычка не просто раздражает окружающих, она мешает мне самой: я упускаю важные детали, не понимаю собеседника до конца, а главное – не строю глубоких и доверительных отношений. Ведь когда ты постоянно перебиваешь, ты как бы говоришь: «Мои мысли важнее твоих».
Первое, что я сделала: признала проблему. Не «я просто быстро думаю», а «я перебиваю людей». Это уже полдела. Дальше начался путь, который был похож на тренировку мышц – сначала больно, потом привыкаешь, а потом уже не представляешь, как без этого жил.
Вот те самые «лайфхаки», которые я выстрадала на собственном опыте и которые работают в наших реалиях 2025 года:
Первый шаг: понять свои триггеры
Когда вы перебиваете? В каких ситуациях? С какими людьми? В моем случае, это чаще всего происходило в высокоинтенсивных дискуссиях, когда эмоции зашкаливали, или когда тема была мне очень близка и я считала себя экспертом. Ведите маленький дневник или заметки в телефоне (я использовала «Заметки» на iPhone, синхронизированные с iCloud, чтобы не потерять). Просто отмечайте: «Перебила Петю на совещании, когда он говорил про новый KPI. Хотела вставить свое мнение про нереалистичность». Или: «Перебила маму, когда она рассказывала про дачу. Хотела уточнить про урожай». Через неделю вы увидите закономерности.
Второй шаг: техника «дыхание-пауза»
Это моя личная разработка, которую я назвала «дыхание-пауза». Когда вы чувствуете, что рот уже готов открыться, сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Это не просто успокаивает, это дает мозгу те самые 1-2 секунды, чтобы «поймать» импульс и сказать: «Стоп. Дослушай». Я даже тренировалась специально: включала интервью на YouTube (например, Дудя или Подкаст «Привет, Андрей!») и пыталась «перебить» ведущего, а потом резко останавливала себя вдохом-выдохом. Звучит смешно, но работает как часы.
Третий шаг: «мысленный паркинг»
Если у вас возникла гениальная мысль, и вы боитесь ее забыть, не перебивайте! Вместо этого, представьте, что у вас в голове есть «паркинг» для мыслей. Или, как я это называю, «мыслехранилище». Быстро запишите ключевое слово или фразу на бумажке, в телефоне (в том же Telegram в «Избранном» или отдельном чате с собой) или просто «отложите» ее в уме, дав себе внутреннюю установку: «Я вернусь к этому, когда собеседник закончит». В моем опыте, эта модель «мыслехранилища» имеет особенность: если вы просто держите мысль в голове, она будет «зудеть» и отвлекать. Запись – пусть даже из одного слова – снимает это напряжение.
Четвертый шаг: фокусировка на собеседнике
Мы часто слушаем, чтобы ответить, а не чтобы понять. Переключите фокус. Смотрите на собеседника, на его мимику, жесты. Задавайте себе внутренние вопросы: «Что он чувствует сейчас? Что он хочет донести?». Активное слушание – это не просто молчание, это вовлеченность. Я часто практикую «перефразирование» в уме: когда человек заканчивает, я про себя повторяю его ключевую мысль. Например: «Итак, ты хочешь сказать, что новый проект требует больше ресурсов, чем планировалось?» Это помогает убедиться, что вы правильно поняли, и дает вам возможность вставить свою реплику уже осмысленно.
Пятый шаг: осознанная работа с паузами
Паузы – это не пустота, это возможность. Дайте собеседнику подумать, сформулировать мысль. Дайте себе время на обработку информации. В российских реалиях, где все привыкли к быстрому темпу, паузы могут ощущаться неловко. Но именно они создают пространство для глубокого диалога. Я заметила, что после того, как я стала давать людям договорить и не заполнять каждую паузу, качество моих деловых и личных бесед значительно улучшилось. Люди стали чувствовать себя услышанными, а я – более спокойной и уверенной в себе.
Шестой шаг: «я-сообщения» и «мостики»
Если уж совсем невтерпеж и вам нужно срочно что-то сказать, используйте «я-сообщения» и «мостики». Например: «Мне очень важно это уточнить, поэтому я хотел бы задать вопрос, когда ты закончишь». Или: «Я думаю, что это важно, но сейчас я сосредоточен на твоих словах». Эти фразы показывают ваше уважение к собеседнику и при этом позволяют вам заявить о своих потребностях. Это не перебивание, это управление диалогом.
Был у меня случай с одним клиентом, руководителем крупного IT-отдела. Он постоянно перебивал подчиненных, причем делал это неосознанно, просто чтобы показать, что он «в теме» и «быстро схватывает». Наша работа началась с того, что я предложила ему записывать ключевые слова, которые он хотел бы сказать, на стикерах. Он поначалу отмахивался: «Я что, в детский сад пришел?». Но через пару недель его совещания стали гораздо продуктивнее. Он сам заметил, что люди стали охотнее высказываться, потому что чувствовали, что их дослушают. А он, в свою очередь, стал принимать более взвешенные решения, потому что получал полную картину, а не обрывки.
Или другой пример, уже из личной жизни. Моя подруга, с которой мы знакомы лет двадцать, всегда жаловалась, что я ее не слушаю. Я отмахивалась: «Да я же помню все, что ты говорила!». Но когда я начала практиковать «дыхание-паузу» и «мысленный паркинг» в наших разговорах, она сама мне сказала: «Слушай, ты стала так внимательно меня слушать!». И вот это было лучшей наградой. Наши отношения стали глубже, доверительнее.
Будьте готовы к тому, что это не произойдет за один день. Это марафон, а не спринт.
- **Рецидивы:** вы будете срываться. Особенно в стрессовых ситуациях или с людьми, которые вас раздражают. Не корите себя. Просто отметьте это и продолжайте тренироваться.
- **»Ложная тишина»:** иногда, когда вы начинаете активно слушать, собеседник может растеряться, потому что привык к вашим перебиваниям. Дайте ему время. Возможно, он сам привыкнет к новой динамике.
- **Имитация слушания:** не притворяйтесь, что слушаете. Люди это чувствуют. Ваша цель – не просто молчать, а действительно быть вовлеченным в процесс.
- **Разница между перебиванием и уточнением:** есть тонкая грань. Иногда нужно уточнить что-то по ходу, чтобы понять. Но это не должно быть постоянным. Уточнение – это вопрос, перебивание – это утверждение или смена темы.
Отказ от ответственности: Информация, представленная в этой статье, основана на личном опыте и общих принципах психологии. Она не является заменой профессиональной консультации специалиста. Если вы чувствуете, что привычка перебивать серьезно влияет на вашу жизнь и отношения, или связана с другими проблемами, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.
