Как научиться видеть хорошее в людях

Знаете, мне часто говорят: «Как ты умудряешься сохранять такой оптимизм в нашем-то мире, особенно сейчас, в 2025 году? Вокруг же столько… ну, вы сами понимаете». И я понимаю. Понимаю, потому что когда-то сама смотрела на мир через призму вечного недовольства, подозрений и ожидания подвоха. Особенно это было заметно в очередях, в транспорте, да и просто на улице. Казалось, каждый второй хмурый прохожий замышляет что-то недоброе, а уж если кто-то нахамит, так это вообще подтверждение всей моей теории о «плохих людях». Но жизнь, как это часто бывает, подкинула мне пару таких пинков, что пришлось пересмотреть свою оптику. И оказалось, что «видеть хорошее» – это не врожденный дар, не розовые очки, а вполне себе оттачиваемый навык, который, как мышца, крепнет от тренировок.

Почему это так сложно? Наш внутренний «режим сварливого вахтера»

Начнем с того, почему мы вообще склонны замечать плохое. Это не только про Россию, это вообще про человеческий мозг. У нас есть такая штука, как когнитивные искажения. Одно из них – искажение подтверждения: мы склонны замечать и интерпретировать информацию так, чтобы она подтверждала наши уже существующие убеждения. Если я верю, что люди злые, я буду видеть злые поступки. Другое – негативное искажение: наш мозг эволюционно заточен на поиск угроз. Одна плохая новость перевешивает десять хороших. Плюс, в наших российских реалиях, особенно в больших городах, мы часто носим такой своеобразный «защитный панцирь». Это не злость, а скорее способ выживания в условиях постоянного потока информации, стресса, а иногда и общей усталости. Мы хмуримся, чтобы нас не трогали, чтобы не казаться слабыми, чтобы «соблюсти дистанцию». И вот этот панцирь, который мы видим на других, и свой собственный, который носим сами, очень мешает разглядеть то, что внутри.

Когда-то я работала в центре города, и каждое утро моя дорога на работу по Тверской была квестом по выживанию. Метро, давка, вечно спешащие, толкающиеся люди. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что каждое утро начинается с внутреннего раздражения и злости на весь мир. И тогда я подумала: «Стоп, если я так начинаю день, то как я вообще могу ждать от него чего-то хорошего?» Это был первый звоночек.

Первый шаг: понять свои триггеры

Прежде чем что-то менять, нужно понять, что именно вызывает у нас негативную реакцию. Какие ситуации, какие типы поведения или даже какие слова заставляют нас моментально навешивать ярлык «плохой человек»?

• Лайфхак: ведите дневник наблюдений

  Не надо писать роман. Просто в течение недели каждый раз, когда вы чувствуете раздражение или осуждение по отношению к кому-то, запишите: что произошло, кто был участником и какая была ваша первая мысль/эмоция. Например: «Очередь в Почте России, женщина ругается на оператора. Моя мысль: ‘Вот хамка, вечно они недовольны!’» Через неделю вы увидите закономерности. Возможно, вас бесят опоздания, или громкие разговоры по телефону, или чужая медлительность. Понимание этих триггеров – это уже половина дела. Это как в программировании: чтобы исправить баг, нужно сначала его локализовать.

В моем опыте, очень часто наши триггеры – это наши собственные «болевые точки». Если меня бесит чья-то непунктуальность, возможно, я сама очень боюсь опоздать и быть осужденной. Это называется проекция. Попробуйте задать себе вопрос: «Что в этом человеке или ситуации вызывает у меня такую сильную реакцию? Не напоминает ли это мне что-то во мне самой или в моей жизни?»

Искусство «а что, если?»: смена оптики

Вот это, пожалуй, самый действенный инструмент. Вместо того чтобы сразу вешать ярлык, попробуйте поиграть в игру «а что, если?». Человек нахамил вам в маршрутке? Ваша первая мысль: «Какой грубиян!» А теперь «а что, если?»: а что, если он только что узнал плохую новость? А что, если у него болит зуб? А что, если он спешит в больницу к близкому человеку? Это не значит, что его хамство становится приемлемым, но это меняет вашу внутреннюю реакцию. Вы не оправдываете, вы ищете объяснение, а не обвинение.

• Кейс из практики: «злая» продавщица

  Помню, как в одном из наших сетевых супермаркетов на кассе сидела женщина, которая казалась воплощением всех стереотипов о «советских продавщицах». Вечно хмурая, отвечала сквозь зубы, могла отпустить колкое замечание. Я ее откровенно побаивалась и старалась обходить стороной. Однажды мне пришлось стоять в ее очереди. Она пробила мои покупки, и я заметила, что у меня не хватает 10 рублей. Я начала судорожно искать мелочь, краснеть. И тут она, эта «злая» продавщица, посмотрела на меня и сказала: «Да ладно, идите. Забудьте. Сдачи нет, а я не обеднею». И улыбнулась. Такой искренней, теплой улыбкой, от которой у меня аж мурашки пошли. Оказалось, что за этой маской усталости и строгости скрывается обычный человек, который просто устал от тяжелой работы, вечных претензий и низкой зарплаты. Она не была злой, она была просто измотанной. И этот случай научил меня: никогда не судите о книге по обложке, особенно если эта обложка – человек, живущий в нашем непростом ритме.

В моем опыте, эта модель «поиска объяснений, а не обвинений» имеет особенность, которую не все замечают: она работает не только на других, но и на нас самих. Когда мы учимся давать шанс другим, мы начинаем давать его и себе, переставая быть такими строгими судьями.

В поиске искры: как разглядеть скрытое добро

Хорошее не всегда кричит о себе. Часто оно шепчет, проявляется в мелочах, которые мы привыкли игнорировать. Особенно в наших реалиях, где открытое выражение чувств не всегда принято. В России люди часто не улыбаются прохожим просто так, и это не значит, что они злые. Это культурная особенность, которая часто скрывает за собой удивительную глубину и готовность помочь, если ты проявишь искренность или попадешь в беду.

• Лайфхак: правило трех добрых дел

  Каждый день ставьте себе цель: найти три маленьких проявления добра в людях вокруг вас. Это может быть что угодно: кто-то придержал дверь, пропустил вас вперед, уступил место в транспорте (что, кстати, у нас гораздо чаще происходит, чем кажется), поблагодарил, улыбнулся вам в ответ, помог поднять упавшую перчатку. Сначала это будет казаться искусственным, но очень скоро ваш мозг начнет активно искать эти моменты, и вы удивитесь, сколько их вокруг.

• Лайфхак: взгляд на «неулыбчивость»

  Когда видите хмурого человека, попробуйте не оценивать его как «злого», а как «сосредоточенного», «задумчивого» или «уставшего». Помните, что у нас часто улыбка без повода воспринимается как некая странность или наивность. Зато, если уж человек улыбнется искренне, то это будет от души, а не просто «дежурная» улыбка. Попробуйте сами улыбнуться – часто в ответ вы получите такое тепло, которое с лихвой окупит вашу смелость.

Я помню, как однажды ехала в маршрутке в час пик. Водитель резко затормозил, и у бабушки, стоявшей рядом, рассыпалась сумка с продуктами. Первая мысль у всех, включая меня, была: «Ох, опять этот водитель!» Но тут же несколько человек, не сговариваясь, наклонились и начали собирать ее покупки. Кто-то поднял яблоки, кто-то – пакет с молоком. И водитель, кстати, извинился и помог ей донести все до выхода. В тот момент я поняла, что эта готовность помочь, эта сплоченность в критической ситуации – это наше, русское, и оно никуда не делось, просто иногда скрывается за повседневной суетой.

Границы и здравый смысл: когда добро не равно наивности

Важное предостережение: научиться видеть хорошее – это не значит стать наивным и позволять другим садиться себе на шею. Это не про «токсичный позитив», когда вы отрицаете все проблемы и заставляете себя улыбаться, даже когда внутри все кипит. Это про то, чтобы сознательно выбирать, на что направлять свое внимание, и не давать негативу окрашивать всю картину мира.

Умение видеть хорошее – это про трезвый, но при этом доброжелательный взгляд на мир. Если человек откровенно манипулирует вами или ведет себя агрессивно, вы имеете полное право защитить свои границы. Здесь работает принцип: «я вижу в тебе потенциальное добро, но я не позволю тебе причинить мне вред». Это баланс между открытостью и самозащитой.

Практика делает мастера: ежедневные упражнения

Как и любой навык, умение видеть хорошее требует регулярной тренировки. Вот несколько простых упражнений:

• Упражнение: «улыбка-ответ»

  Попробуйте сегодня улыбнуться трем незнакомым людям. Не ждите ничего взамен, просто улыбнитесь. Вы будете удивлены, как часто вам улыбнутся в ответ, и как это простое действие может улучшить настроение и вам, и другому человеку. Это разрушает тот самый «защитный панцирь».

• Упражнение: «поиск контекста»

  Когда вы видите кого-то, кто ведет себя, на ваш взгляд, «неправильно» или раздражающе, остановитесь на секунду и попробуйте придумать три возможных, не самых очевидных, объяснения его поведению. Например, человек громко разговаривает по телефону в транспорте: 1. Возможно, у него плохо слышит собеседник. 2. Возможно, он сообщает очень важную и срочную информацию. 3. Возможно, он просто не осознает, насколько громко говорит.

• Упражнение: «благодарность за мелочи»

  В конце каждого дня вспомните три вещи, за которые вы благодарны людям сегодня. Это может быть что-то глобальное или совсем незначительное: водитель маршрутки довез безопасно, коллега поделился конфетами, ребенок на улице смешно чихнул и поднял вам настроение. Это тренирует мозг замечать позитив.

На самом деле, учиться видеть хорошее в людях – это как учиться дышать полной грудью. Сначала непривычно, кажется, что что-то мешает, но потом это становится естественным. И самое главное – это не меняет мир вокруг вас, это меняет ваш мир внутри. А это, поверьте мне, дорогого стоит в любые времена.