Как перестать идеализировать нового знакомого

Мы все там были, правда? Встречаешь кого-то нового – будь то потенциальный партнер, интересный коллега или просто человек, с которым случайно пересеклись на нетворкинге – и тут бац! В голове загорается лампочка: «Он/она идеален/идеальна!» Начинаем достраивать образ, приписывать черты характера, которых, возможно, и в помине нет. И вот уже вместо живого человека перед нами стоит какой-то инстаграм-фильтр, через который мы смотрим на реальность. У меня, как у многих, такой опыт был не раз, и каждый раз это как холодный душ, когда розовые очки слетают и ты видишь человека таким, какой он есть. И, к сожалению, не всегда это совпадает с твоей «картинкой».

Почему мы так залипаем на идеалах?

В основе этого процесса лежат несколько психологических штучек, которые наш мозг с удовольствием использует. Одна из них — это проекция. По сути, мы неосознанно приписываем новому знакомому свои собственные желания, мечты, а порой и нереализованные качества. Хочется нам, чтобы человек был внимательным и чутким? Вуаля! Наш мозг с радостью подсветит любую мелочь, подтверждающую эту гипотезу, игнорируя противоположные сигналы. В моем опыте, это как эффект «ментального фотошопа»: мы берем общую идею и дорисовываем детали, которые нам нравятся, чтобы создать идеальную картинку.

Есть еще эффект ореола (или «halo effect»). Это когда одна яркая, позитивная черта человека (например, его харизма, ум или привлекательность) начинает «освещать» все остальные его качества, делая их тоже позитивными в наших глазах. Ну, то есть, если он остроумно пошутил на первой встрече, мы сразу думаем: «О, он не только веселый, но, наверное, еще и надежный, добрый, целеустремленный!» Как будто один лайк автоматом ставит лайк на все остальные посты его личности. Исследования в социальной психологии не раз подтверждали, что этот эффект очень силен и влияет на наше первое впечатление сильнее, чем мы думаем.

Я помню, как-то раз я сама попалась на эту удочку. Встретила человека, который был невероятно харизматичен и талантлив в своей профессии. Мой мозг тут же начал достраивать: «Ну раз он такой крутой в работе, значит, и в отношениях он будет таким же внимательным, ответственным, да и вообще идеальным партнером!» Я буквально «влюбилась» в свою проекцию, а не в реального человека. И когда через пару месяцев розовые очки треснули, оказалось, что его профессиональные качества никак не коррелируют с его эмоциональной зрелостью и ответственностью в личной жизни. Вот это поворот, как говорится.

Как распознать, что вы надели «розовые очки»?

Первый шаг к тому, чтобы снять эти очки, это понять, что они на вас. Есть несколько явных признаков:

• Игнорирование «красных» или «желтых» флагов: Человек опаздывает, забывает о договоренностях, проявляет грубость к официанту, а вы себе говорите: «Ну, он просто занят/усталый/с ним бывает».
• Чрезмерная идеализация: Вы не видите в нем никаких недостатков или оправдываете каждый промах. «Это не недостаток, это его уникальность!»
• Постоянное фантазирование: Вы проводите часы, мечтая о совместном будущем, хотя знакомы всего неделю. В голове уже свадьба, дети и дача на Бали, а он еще даже не знает, что вы любите кофе с молоком.
• Эмоциональные качели: Ваше настроение слишком сильно зависит от его внимания или его отсутствия.

В моем опыте, особенно в 2025 году, когда все так быстро развивается, а социальные сети создают иллюзию идеальной жизни, люди еще быстрее «примеривают» на себя чужие образы. Мы видим чью-то идеальную ленту и тут же проецируем эти «идеальные» качества на реального человека. Это опасная ловушка!

Практические шаги к реализму: снимаем розовые очки

1. Ведите «журнал реальности»

Лайфхак: заведите небольшой блокнот или заметку в телефоне. После каждой встречи или значимого взаимодействия с новым знакомым записывайте факты, а не свои интерпретации. Например:

• Факт: «Он опоздал на 15 минут». (Не: «Он такой занятой, поэтому опоздал»).
• Факт: «Он говорил о себе 80% времени». (Не: «Он такой интересный, что мне было не до слова»).
• Факт: «Он не ответил на сообщение в течение 24 часов». (Не: «Он, наверное, очень занят, поэтому не отвечает»).

Через неделю-две перечитайте свои записи. Вы увидите реальную картину, а не ту, которую нарисовало ваше воображение. Это отличный способ бороться с когнитивными искажениями, когда мы выбираем только ту информацию, которая подтверждает нашу «идеальную» гипотезу.

2. Принцип «отложенного суждения»

Не делайте поспешных выводов о человеке. Дайте ему время проявить себя в разных ситуациях. Не спешите вешать ярлыки «идеальный», «мой человек», «родственная душа». Помните, что первое впечатление – это всего лишь верхушка айсберга. В моем опыте, это особенно актуально для онлайн-знакомств: на экране человек может казаться одним, а в реале – совсем другим. Дайте себе и ему минимум 3-5 встреч, прежде чем делать какие-то далеко идущие выводы.

3. Проверка на «эффект ореола»

Когда вы чувствуете, что начинаете идеализировать, задайте себе вопрос: «Какие конкретные действия или слова этого человека заставляют меня так думать?» Разделите качества. Если он остроумный, значит ли это, что он автоматически добрый, надежный, верный? Нет. Попробуйте найти конкретные доказательства каждого качества, а не просто обобщать. Например, «он добрый» – а что конкретно он сделал, что я могу назвать проявлением доброты? Помог старушке перейти дорогу? Пожертвовал деньги на благотворительность? Или просто улыбнулся мне?

4. Разговор с «третьей стороной»

Поговорите о новом знакомом с человеком, которому вы доверяете и который может дать объективную оценку – подругой, братом, психологом. Важно: не для сплетен, а для «взгляда со стороны». Расскажите им о фактах, а не о своих чувствах. Иногда свежий взгляд со стороны помогает увидеть то, что мы в упор не замечаем из-за своих «розовых очков». Моя подруга Катя как-то раз спасла меня от серьезной ошибки, просто задав пару наводящих вопросов, которые заставили меня задуматься о реальных действиях человека, а не о моих мечтах о нем.

5. Ищите «желтые флаги»

Красные флаги – это очевидные тревожные сигналы. Но есть еще «желтые флаги» – это такие маленькие звоночки, на которые мы часто закрываем глаза. Может быть, он не очень внимателен к деталям? Или иногда бывает резок в суждениях? Или его рассказы о прошлых отношениях всегда заканчиваются на том, что «виноваты все, кроме него»? Не игнорируйте эти мелочи. Они не обязательно означают, что человек плохой, но они показывают его реальные черты характера, которые могут стать проблемой в будущем. В моем опыте, именно эти «желтые флаги», если их вовремя не заметить, превращаются в «красные» и приводят к разочарованиям.

6. Метод «двух стульев» (или «диалог с собой»)

Это классическая гештальт-техника, адаптированная для наших целей. Представьте, что на одном стуле сидит ваша «идеализированная версия» нового знакомого, а на другом – «реалистичная версия», которую вы собираете из фактов. Поговорите с каждой из этих «версий». Спросите «идеализированную»: «Что ты хочешь от этого человека? Какие качества ты ему приписываешь?» А потом спросите «реалистичную»: «Что ты на самом деле видишь? Какие факты подтверждают или опровергают эти идеалы?» Это помогает разделить ваши фантазии и реальность, услышать свой внутренний голос, который шепчет правду.

Предостережения и подводные камни

Важно не переборщить и не скатиться в цинизм. Цель не в том, чтобы искать недостатки во всех подряд, а в том, чтобы видеть человека целиком – с его достоинствами и недостатками, сильными и слабыми сторонами. Реалистичный взгляд – это не отсутствие симпатии, а ее глубина, основанная на принятии, а не на иллюзиях.

Будьте внимательны к своим собственным потребностям и «триггерам». Иногда мы идеализируем человека, потому что он кажется нам идеальным решением всех наших проблем или воплощением наших несбывшихся надежд. Например, если вы очень устали от быта, человек, который кажется «легким на подъем» и «беззаботным», может быть идеализирован как спаситель от рутины. Но это не значит, что он действительно подходит вам как партнер или друг на долгую дистанцию. Понимайте, что вы ищете в отношениях, но не перекладывайте всю ответственность за свои потребности на нового человека.

И помните: никто не идеален. И это нормально. Настоящая близость и крепкие отношения строятся не на идеальных картинках, а на принятии и понимании реальных людей. С их тараканами, причудами и всеми теми вещами, которые делают их уникальными.

Отказ от ответственности: Эта статья носит информационный характер и не является заменой профессиональной психологической помощи. Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с идеализацией или другими эмоциональными трудностями, обратитесь к квалифицированному специалисту.