Как перестать идеализировать отношения и принимать их реальность

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш партнер или ваши отношения должны быть как в романтической комедии? Чтобы он всегда знал, что сказать, как поддержать, чтобы вокруг порхали бабочки, а быт растворялся в воздухе? Если да, то добро пожаловать в клуб. Я сама через это прошла, и, честно говоря, это был один из самых болезненных, но при этом самых отрезвляющих опытов в моей жизни. В наших российских реалиях 2025 года, когда вокруг столько информационного шума – от идеальных картинок в соцсетях до бесконечных марафонов «Как выйти замуж за миллионера», – идеализировать отношения стало проще простого. А вот жить в реальности, когда твой принц не может решить вопрос с парковкой или забыл вынести мусор, – это уже совсем другая история.

Мы привыкли видеть только обложку. В Инстаграме* (запрещен на территории РФ) – счастливые пары на фоне морского заката, в ТикТоке – милые видео с подарочками, в родительских чатах – истории про мужей, которые сами делают уроки с детьми. И вот ты сидишь вечером на кухне, муж залипает в телефон, а ты думаешь: «Что со мной не так? Почему у всех праздник, а у нас – ипотека и немытая посуда?» И тут начинается: обиды, разочарование, чувство, что тебя обделили. Но на самом деле, это не про вас и не про вашего партнера. Это про те самые розовые очки, через которые мы смотрим на мир.

Снимаем розовые очки: первый шаг к реальности

Первое, что нужно сделать, чтобы перестать идеализировать, – это понять, откуда растут ноги у этой идеализации. Какие триггеры ее запускают? У меня, например, это часто происходило после просмотра старых голливудских мелодрам или когда я случайно натыкалась на «идеальные» блоги в соцсетях. Я помню, как сама залипала в соцсетях, видя, как другие пары ездят на Бали, а мы с мужем в этот момент решали, как дотянуть до зарплаты после ремонта на даче. Это было так больно и несправедливо! Но потом я поняла: это не реальность, это – рекламный буклет.

Понять свои триггеры

Лайфхак: ведите дневник чувств. Не обязательно писать много, просто отмечайте, когда вас накрывает волна идеализации. Что вы только что видели? Что читали? С кем общались? Может, это определенный сериал, песня, или даже фраза подруги про ее «идеального» мужа? Осознание – уже половина пути. В моем опыте, эта модель, которую я условно называю «детектор идеализации», имеет особенность, которую не все замечают: она работает не только в моменте, но и постфактум. Вы можете заметить, что начинаете злиться на партнера или чувствовать себя несчастной, и только потом вспомнить, что полчаса назад листали ленту в соцсетях, где все друг другу дарят «Теслу».

«Бытовуха» как отрезвляющий душ

Реальность – это не только свидания в ресторанах, но и очереди в МФЦ, сломанный кран, пробки на МКАДе и вечные вопросы: «Кто заберет ребенка из сада?» или «А что у нас сегодня на ужин?» Именно в этих моментах бытовухи проявляется истинная суть отношений. Кейс из моей практики: одна моя знакомая (назовем ее Лена) до свадьбы была уверена, что ее муж – воплощение рыцаря без страха и упрека. Он был галантен, остроумен, дарил цветы. А потом начались коммунальные платежи, споры о том, кто вынесет мусор, и его вечные «я устал» после работы. Это был такой отрезвляющий душ! Она пришла ко мне в полном отчаянии: «Он изменился! Он больше меня не любит!» А на самом деле, он просто стал собой в реальных условиях. И когда она это осознала, когда начала видеть его не как героя ромкома, а как человека, который тоже устает, которому тоже нужна поддержка, – отношения заиграли новыми, более глубокими красками.

Коммуникация без прикрас: говорим о настоящем

Еще один важный шаг – это научиться говорить о своих ожиданиях и разочарованиях напрямую, но без обвинений. Идеализация часто приводит к тому, что мы молча обижаемся, потому что партнер «не догадался», «не почувствовал», «не прочитал наши мысли». А он и не должен.

«Я-сообщения» вместо обвинений

Вместо «Ты никогда мне не помогаешь!» попробуйте «Я чувствую себя перегруженной, когда вся домашняя работа ложится только на меня. Мне нужна твоя помощь». Вместо «Ты меня не ценишь!» – «Я чувствую себя любимой и ценной, когда ты говоришь мне комплименты или делаешь что-то приятное». Это не просто теория из книжек, это то, что работает на практике. В моей семье мы это освоили не сразу, но теперь это наш спасательный круг. Особенно в моменты, когда кто-то из нас начинает «залипать» на образ идеального партнера из интернета.

«Контракт» на реальность

Лайфхак: сядьте с партнером и проговорите, что для вас означает «отношения» в реальности. Без прикрас. Что вы готовы терпеть, а что – нет. Что для вас важно в быту, в финансовом плане, в эмоциональной поддержке. Это как подписать негласный договор о том, что жизнь – это не только праздник, но и будни. И что вы готовы проходить их вместе. Например, обсудите, кто отвечает за оплату счетов, кто покупает продукты на маркетплейсах, а кто занимается организацией досуга. Чем конкретнее, тем лучше. Это убирает очень много поводов для идеализации и последующего разочарования.

Принимаем несовершенства: свои и партнера

Принятие реальности отношений невозможно без принятия несовершенств – как своих, так и партнера. Мы все живые люди, с набором достоинств и недостатков.

Модель принятия неидеальности

В моем опыте, эта модель, которую я условно называю «принятие неидеальности», имеет особенность, которую не все замечают: она начинается с принятия СВОИХ несовершенств. Если вы не можете принять, что вы не всегда идеальны, что у вас бывают плохие дни, что вы можете быть раздражительной или ленивой, то и в партнере вы будете искать только «белые пятна». Вы будете проецировать на него свои ожидания идеальности, которые не можете достичь сами. Это не про то, чтобы забить на себя и партнера, а про то, чтобы быть честной с собой и партнером. Признать: «Да, я могу быть не в духе, и это нормально. И он может быть не в духе, и это тоже нормально».

Похвалить за мелочь

Лайфхак: вместо того чтобы ждать грандиозных жестов, учитесь замечать и ценить мелочи. Муж принес продукты из «Пятерочки»? Отлично! Помыл за собой кружку? Супер! Помог собрать ребенка в детский сад, пока вы допивали кофе? Просто герой! Эти «мелочи» – фундамент, на котором строится реальность. Недавно одна моя клиентка (назовем ее Света) жаловалась, что муж ее не ценит. А потом я попросила ее неделю записывать все, что он делает для семьи. Оказалось, он и ребенка в сад отвозит, и лампочку вкрутил, и на работе задерживается, чтобы ипотеку платить. Она просто перестала это видеть, ожидая «букеты и рестораны» каждый день, как в Инстаграме* (запрещен на территории РФ). Когда она сфокусировалась на реальных поступках, ее восприятие изменилось кардинально.

Осторожно: подводные камни

Переход от идеализации к реализму – это процесс, и в нем есть свои ловушки.

Не скатиться в цинизм

Граница между реализмом и цинизмом тонка. Не нужно превращаться в человека, который видит только плохое, обесценивает все романтическое и прекрасное. Реальность – это не только проблемы и быт, это еще и нежные моменты, смех, поддержка. Просто они не всегда выглядят как открытка из Pinterest. Ценность отношений не исчезает, когда с них слетает глянцевая пленка. Наоборот, она становится глубже и прочнее, как хорошее вино.

Это марафон, а не спринт

Избавиться от идеализации – это не щелчок пальцем. Это работа над собой, которая требует времени, терпения и постоянной практики. Вы будете срываться, снова надевать розовые очки, но главное – каждый раз снимать их и возвращаться к реальности. Это как учиться водить машину: сначала неуклюже, потом увереннее, но ошибки все равно случаются.

Когда нужна помощь

Если вы чувствуете, что не справляетесь, что идеализация мешает вам жить и строить здоровые отношения, вызывает постоянное чувство разочарования, тревоги или депрессии, не стесняйтесь обратиться к специалисту. Иногда нужен взгляд со стороны и профессиональная поддержка, чтобы распутать клубок сложных эмоций и убеждений. Это не признак слабости, а проявление заботы о себе и своем будущем.

Отказ от ответственности: Данная статья носит информационный характер и не является заменой профессиональной психологической или медицинской консультации. Если вы сталкиваетесь с серьезными проблемами в отношениях или эмоциональным дискомфортом, настоятельно рекомендуем обратиться к квалифицированному специалисту.