Как перестать жить ради одобрения

Жить ради одобрения — это как постоянно бежать марафон, где финишную ленту каждый раз переносит кто-то другой. Ты выкладываешься на полную, потеешь, стараешься, а тебе говорят: «Ну, почти! Вот если бы ты еще чуть-чуть…» И так до бесконечности. В российских реалиях 2025 года, когда мир вокруг меняется со скоростью курьерского поезда, а социальные сети стали нашим вторым, а для кого-то и первым домом, эта гонка за «лайками» и похвалами становится особенно изматывающей. Я сама прошла через это сито, и знаю, как больно бывает, когда пытаешься втиснуться в чужие рамки, теряя при этом себя.

Почему мы вообще ищем одобрения?

Наш мозг устроен так, что социальное одобрение для него — это сигнал безопасности. В доисторические времена изгнание из племени означало верную смерть. Сейчас, конечно, никто не выгонит тебя из жилища за то, что ты не запостила идеальный завтрак в сторис, но древние механизмы работают. К тому же, добавьте сюда культурный код: «что люди скажут», «ты должна быть удобной», «не выделяйся». И вот мы уже взрослые, самостоятельные люди, а внутри сидит маленький ребенок, который отчаянно хочет, чтобы его погладили по головке и сказали: «Молодец!»

Особенно заметно это стало сейчас, когда алгоритмы соцсетей заточены на то, чтобы мы постоянно возвращались за дозой дофамина. Могу поспорить, вы замечали: стоит выложить что-то личное, и если нет мгновенной реакции, начинается внутренняя паника. «А вдруг я сказала что-то не то?», «Почему так мало лайков?», «Может, удалить?» Это не просто знание, это то, что я видела у себя и у многих вокруг. В моем опыте, эта модель поведения, завязанная на мгновенной валидации, в 2025 году достигла апогея, и многие даже не осознают, насколько сильно она влияет на их самооценку и принятие решений. Например, многие гонятся за охватами в Telegram, но забывают, что живая реакция от десяти лояльных подписчиков ценнее тысячи «пустых» просмотров.

Первый шаг: понять свои триггеры

Нельзя вылечить болезнь, не зная ее симптомов. Для начала нужно честно ответить себе: в каких ситуациях я ищу одобрения? Чьего именно? И что я чувствую, когда его не получаю? Это не просто абстрактный вопрос, а конкретная практика:

• «Дневник одобрения»: В течение недели записывайте все ситуации, когда вы ловили себя на мысли «а что обо мне подумают?» или «надо сделать так, чтобы меня похвалили». Кто был источником потенциального одобрения? Что вы делали? Что чувствовали? Например: «Пост в Telegram про мои новые увлечения. Хотела, чтобы друзья оценили. Получила 3 лайка, расстроилась, подумала, что я скучная». Или: «Мама попросила помочь на даче, хотя у меня были свои планы. Согласилась, чтобы не расстраивать ее. Чувствовала себя уставшей и раздраженной, но она похвалила меня за отзывчивость».
• Идентификация «одобряющих лиц»: Это может быть мама, начальник, партнер, лучшие подруги, или даже анонимная аудитория в интернете. У каждого из них свой «чек-лист» ожиданий, и пытаться соответствовать всем — верный путь к выгоранию. В моем опыте, часто это не конкретные люди, а некий собирательный образ «идеальной меня», который мы сами себе придумали, исходя из чужих ожиданий.

Лайфхак: правило «достаточно хорошо»

Одна из ловушек поиска одобрения — перфекционизм. Мы верим, что если сделаем что-то идеально, то точно получим похвалу. Но идеал недостижим. Моя бабушка всегда говорила: «Лучшее – враг хорошего». И это золотое правило для тех, кто застрял в ловушке «должно быть идеально, чтобы меня похвалили». Попробуйте вместо «идеально» стремиться к «достаточно хорошо». Это не про то, чтобы делать спустя рукава, а про то, чтобы отпустить излишнее напряжение и позволить себе быть неидеальной.

Кейс из практики: Моя знакомая, успешный маркетолог, буквально изводила себя, создавая презентации. Каждый слайд переделывался по десять раз, она сидела ночами, боясь, что коллеги или начальство найдут изъян. В итоге, она была постоянно на грани нервного срыва. Мы начали работать над принципом «достаточно хорошо». Вместо десяти часов на презентацию – четыре. Вместо поиска идеального шрифта – выбор одного из двух подходящих. Сначала было страшно, казалось, что «не дотянет». Но оказалось, что качество работы не упало, а ее уровень стресса снизился в разы. И, что самое интересное, коллеги и начальство вообще не заметили разницы в ее «идеальном» и «достаточно хорошем» подходе, но заметили, что она стала спокойнее и эффективнее.

Второй шаг: перенастройка внутреннего компаса

Как только вы поняли, откуда ветер дует, пора менять парус. Это про выстраивание внутренних ориентиров, а не внешних.

Вопрос себе: «а что я хочу?»

Каждый раз, когда вы чувствуете давление извне или порыв сделать что-то ради одобрения, остановитесь и задайте себе вопрос: «Что *я* на самом деле хочу в этой ситуации? Что для *меня* важно?» Возможно, это будет непросто, ведь мы так долго заглушали свой внутренний голос. Будьте терпеливы. Ответ может прийти не сразу.

Установление границ: «нет» — это не преступление

В нашем обществе «нет» часто воспринимается как агрессия или пренебрежение. Но умение говорить «нет» — это признак зрелости и уважения к себе. Начните с малого: откажитесь от того, что вам не нравится, но не несет серьезных последствий. Например, от предложения выпить кофе с человеком, который вам неинтересен. Или от просмотра сериала, который вам навязывают. Важно: объяснять свой отказ не обязательно. «Нет, спасибо» – это полноценный ответ.

Нюанс: В российских семьях, особенно старшего поколения, отказ часто воспринимается как личное оскорбление. Здесь может помочь формулировка: «Я бы с радостью, но сейчас у меня нет возможности/времени/ресурса». Или: «Я подумаю и вернусь с ответом». Это дает вам время, чтобы принять решение, исходя из своих желаний, а не из моментального давления.

Третий шаг: искать поддержку, а не одобрение

Это не значит, что нужно закрыться от всех и стать отшельником. Человеку нужна принадлежность, но есть разница между поиском одобрения и поиском поддержки. Одобрение — это когда ты меняешь себя, чтобы тебя приняли. Поддержка — это когда тебя принимают такой, какая ты есть, и помогают раскрыть себя.

• Аудит круга общения: Посмотрите на людей вокруг вас. Кто из них искренне радуется вашим успехам, даже если они не вписываются в общепринятые рамки? Кто готов выслушать, не осуждая, и не давать непрошеных советов? А кто постоянно критикует или «подкалывает»? Постепенно сокращайте общение с «токсичными» источниками, которые подпитывают вашу неуверенность.
• Ищите «своих»: В 2025 году это стало проще благодаря тематическим сообществам онлайн и офлайн. Будь то клуб любителей настольных игр, группа по интересам в Telegram или волонтерское движение – там, где люди объединены общими ценностями, вы найдете поддержку, а не оценку.

Предостережение: это будет больно

Путь к жизни без оглядки на чужое мнение — это не прогулка по облакам. Будет больно, будут откаты, будут моменты, когда захочется все бросить и вернуться в «золотую клетку» одобрения. Люди могут не понять ваших изменений, некоторые даже отвернутся. Они привыкли к вашей «удобной» версии. Но помните: те, кто искренне вас ценит, останутся. А те, кто ушел, лишь подтвердили, что им нужна была не вы, а ваша роль в их сценарии.

В моем опыте, самый сложный момент — это справиться с чувством вины. Когда ты начинаешь жить для себя, часто возникает ощущение, что ты эгоистка, что предаешь близких. Это нормально. Отслеживайте это чувство, но не позволяйте ему парализовать вас. Ваше благополучие — это не эгоизм, это базовая потребность.

Отказ от ответственности: Эта статья не заменяет профессиональную психологическую помощь. Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь к специалисту. Информация в статье носит ознакомительный характер и является личным мнением автора, основанным на его опыте.

Четвертый шаг: празднуйте маленькие победы

Каждый раз, когда вы сказали «нет» тому, чего не хотели. Каждый раз, когда вы сделали выбор, исходя из своих желаний, а не чужих ожиданий. Каждый раз, когда вы осмелились быть собой, даже если это вызвало неодобрение. Празднуйте это! Купите себе любимый кофе, посмотрите фильм, прогуляйтесь. Закрепляйте этот новый паттерн поведения. Это не просто «поощрение», это сигнал вашему мозгу: «Вот так правильно. Вот так безопасно. Вот так хорошо».

Помните, что жить ради одобрения — это как постоянно смотреть на мир через чужие очки. Снимите их. Ваш мир ждет вас, во всей его полноте и яркости.