Как повысить уверенность в себе подростку? Советы родителям

Когда речь заходит о подростках, многие родители чувствуют себя как на минном поле: вроде бы, хочется помочь, поддержать, но любое неосторожное движение может обернуться взрывом. Подростковый возраст — это такой период, когда вчерашний милый ребенок вдруг превращается в колючего ежика, который то закрывается в своей комнате, то бунтует против всего мира. И вот тут-то, на мой взгляд, и кроется главная задача родителей: помочь этому ежику расправить иголки и поверить в себя. За годы работы с семьями и, чего уж греха таить, на собственном опыте, я поняла, что универсальных рецептов нет, но есть рабочие стратегии, которые реально меняют картину.

Первый шаг: понять их внутренний мир

Знаете, в 2025 году подростки живут в совершенно ином информационном поле, чем мы в их возрасте. Для них соцсети — это не просто развлечение, это часть идентичности, социальная арена. И вот тут кроется один из главных камней преткновения: когда родитель не понимает, почему ребенок «торчит» в TikTok или Telegram-каналах, он начинает обесценивать этот мир. А для подростка это равносильно обесцениванию его самого. В моем опыте, попытки просто отобрать телефон или запретить «залипать» приводят к обратному эффекту: ребенок еще больше уходит в себя или начинает врать.

• Лайфхак: станьте «исследователем» их мира. Не с позиции «я тебя контролирую», а с искренним интересом. Спросите: «Что это за стример, которого ты смотришь? Почему он тебе нравится? А что такое ‘сквад’ в твоей игре?» Помню, как одна мама, Ольга, никак не могла понять своего 14-летнего сына, который целыми днями играл в Cyberpunk 2077. Мы с ней решили, что она попробует просто посидеть рядом, посмотреть, как он играет, задавать вопросы по сюжету. Через неделю сын сам начал ей рассказывать про квесты, про персонажей, и Ольга была поражена, насколько глубоким оказался этот игровой мир. Это не только улучшило их отношения, но и помогло ей понять, что его увлечение — это не просто «пустая трата времени», а способ самовыражения и развития определенных навыков.
• Подводный камень: не превращайтесь в «своего в доску». Подростки очень тонко чувствуют фальшь. Не пытайтесь говорить на их сленге, если это для вас неестественно. Лучше быть собой, но открытым к их миру.

Второй шаг: слушайте, не осуждая

Уверенность в себе начинается с ощущения, что тебя слышат и принимают таким, какой ты есть. Это, наверное, самое сложное, потому что нам, родителям, так хочется «научить жизни», «посоветовать, как надо». Но часто наши советы воспринимаются как критика или нравоучения. Подростки часто делятся не для того, чтобы получить решение, а для того, чтобы их выслушали.

• Практика активного слушания: это когда вы не просто киваете, а действительно вникаете. Повторяйте, что услышали, чтобы убедиться, что правильно поняли. Например: «Я правильно понимаю, что тебе сейчас очень обидно из-за того, что произошло в школе?» Это называется «зеркальное отражение» эмоций. Но тут есть важный нюанс: если ваш тон будет осуждающим или поучающим, вся магия исчезнет. Тон должен быть эмпатичным и нейтральным.
• Кейс из практики: Ко мне пришла 16-летняя Лиза, которая наотрез отказывалась ходить в школу. Родители давили, ругали, пытались выяснить «что не так». Оказалось, что девочка столкнулась с кибербуллингом в одной из популярных сейчас среди подростков анонимных групп в VK. Она боялась рассказать, потому что думала, что ее обвинят в том, что она «сама виновата» или просто заберут телефон. Когда мама, вместо того чтобы читать нотации, просто села рядом и сказала: «Я вижу, что тебе очень плохо. Расскажи, что происходит. Я здесь, чтобы тебя поддержать, а не ругать», Лиза смогла открыться. И только после этого они вместе смогли выработать план действий.
• Предостережение: не перебивайте. Вообще. Дайте им выговориться. Даже если вам кажется, что они говорят полную чушь или повторяются. Это их способ «переварить» информацию и эмоции.

Третий шаг: дайте им ответственность и право на ошибку

Самоэффективность – это вера в свою способность успешно выполнить ту или иную задачу или достичь определенной цели. Это не про то, как хорошо ты что-то делаешь, а про твою веру в то, что ты МОЖЕШЬ это сделать. И она формируется только через опыт, в том числе через опыт ошибок. Если мы постоянно «подстилаем соломку» или делаем все за них, подросток никогда не почувствует себя компетентным.

• Начните с малого: Пусть сами планируют свои выходные, сами записываются к врачу, сами решают проблемы с домашкой. Да, возможно, они забудут, пропустят, сделают не так. Но это их опыт. Моя подруга, например, всегда жаловалась, что ее сын-подросток ничего не делает по дому. Мы с ней обсудили «зону ближайшего развития» для него – это когда ты даешь задачу чуть сложнее, чем он привык, но посильную. В итоге, вместо просьб «помой посуду», она стала говорить: «Слушай, мне нужна помощь с ужином. Ты отвечаешь за сервировку стола и мытье посуды после, а я за готовку.» Он почувствовал себя не просто исполнителем, а партнером. И да, поначалу посуда была не идеально чистой, но она не ругала, а показывала: «Смотри, здесь вот еще немного осталось, давай доделаем.»
• Важный момент: не критикуйте за ошибки, а помогите проанализировать их. «Что ты мог бы сделать по-другому в следующий раз? Чему ты научился?» Это формирует критическое мышление и умение решать проблемы, а не страх перед неудачей.
• Актуально для 2025 года: с развитием онлайн-обучения и проектной деятельности в школах, подростки часто работают в командах. Это отличный шанс для них научиться брать на себя ответственность за общий результат. Поддерживайте их в этом, даже если их проекты кажутся вам «детскими».

Четвертый шаг: помогайте им найти свое «я»

Подростковый возраст — это время активного поиска себя, своих интересов, своего места в мире. Чем больше у подростка возможностей попробовать себя в разных сферах, тем выше вероятность, что он найдет то, что «зажигает» его глаза и дает ощущение компетентности.

• Расширяйте горизонты: Не настаивайте только на «серьезных» кружках. Если ребенок увлекается аниме, предложите ему курсы по рисованию манги или созданию анимации. Если он «залипает» в играх, возможно, ему будет интересно программирование или геймдизайн. Помните мою историю про Артема, который с 15 лет был погружен в мир онлайн-игр? Родители считали это пустой тратой времени. Но когда мы с ними проанализировали его увлечение, оказалось, что он отлично разбирается в игровой экономике, стратегии, даже базово понимает, как работают игровые движки. Мы предложили ему попробовать онлайн-курсы по Unity. Сегодня Артем учится на программиста и уже на втором курсе разрабатывает свои инди-игры.
• Не сравнивайте: «Вот Маша из параллельного класса уже олимпиаду выиграла, а ты…» — это прямой путь к снижению самооценки. Каждый подросток уникален, и его путь развития тоже уникален. Фокусируйтесь на его личных достижениях и прогрессе.
• Цифровой детокс, но с умом: В 2025 году это особенно актуально. Постоянное сравнение себя с «идеальными» картинками в соцсетях, бесконечный поток информации — все это может подрывать уверенность. Договоритесь о «цифровых окошках» — времени, когда все гаджеты откладываются. Но это должно быть не наказание, а возможность для совместных занятий: настольные игры, прогулки, разговоры. Важно, чтобы это было время качественного общения, а не «свободное время, чтобы я мог посидеть в телефоне без тебя».

Пятый шаг: будьте их безопасной гаванью

Даже самый колючий ежик нуждается в тепле и принятии. Подростки, несмотря на внешнюю независимость, очень нуждаются в безусловной любви и поддержке родителей. Они часто проверяют границы, провоцируют, чтобы убедиться, что любовь родителей не исчезнет, даже если они «плохие».

• Объятия и слова поддержки: Даже если они отталкиваются, продолжайте предлагать. «Я тебя люблю», «Я в тебя верю», «Ты справишься» — эти слова имеют огромную силу. Модель «безусловного позитивного принятия» Роджерса здесь работает на все сто. Это не про то, что вы одобряете все их действия, а про то, что вы принимаете их как личность, независимо от поступков.
• Не обесценивайте их чувства: «Да это ерунда», «Не бери в голову» — фразы, которые закрывают дверь для дальнейшего диалога. Для них их проблемы — это целый мир. Признайте их чувства: «Я вижу, что ты расстроен», «Понимаю, как тебе сейчас тяжело».
• Важно: если вы видите, что подросток долгое время находится в подавленном состоянии, теряет интерес к привычным занятиям, у него нарушается сон или аппетит, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту. По данным Росстата за последние годы, процент подростков, нуждающихся в психологической помощи, растет. Это не слабость, а проявление заботы. В моем опыте, своевременное обращение к подростковому психологу может предотвратить серьезные проблемы и помочь ребенку найти опору.

Помните, путь к уверенности в себе — это марафон, а не спринт. Будьте терпеливы, последовательны и, главное, искренни в своей поддержке. И тогда ваш «ежик» обязательно расправит свои иголки и покажет миру всю свою уникальность.