Кризис трех лет у ребенка: как пережить истерики

Помните, как в детстве мама говорила: «Перетерпишь, это просто возраст»? Когда у меня родился свой ребенок, я наивно думала, что уж я-то точно буду самой осознанной мамой на свете, которая избежит всех подводных камней. Ага, конечно! Первый год прошел как на одном дыхании, второй – уже с приключениями, а вот когда моему сокровищу стукнуло три, я поняла: вот он, кризис трех лет, во всей своей красе и беспощадности. Это не просто «капризы», это цунами эмоций, которое накрывает тебя с головой, а потом еще и сверху присыпает песочком из общественного осуждения.

Что такое кризис трех лет: не просто «шило в попе»

Давайте сразу договоримся: кризис трех лет – это не прихоть ребенка, не попытка вами манипулировать (хотя так иногда кажется, клянусь!). Это важный этап развития, когда малыш осознает себя как отдельную личность, со своими желаниями и границами. Психологи называют это кризисом «Я сам!». Ребенок начинает активно сепарироваться от родителей, проверять границы дозволенного, отстаивать свое мнение. Это как переход из детского сада во взрослую жизнь: вроде бы еще маленький, но уже хочет принимать решения. И вот тут-то и начинаются «концерты». У моего сына, например, это выражалось в категоричном «Нет!» на любое предложение, даже если оно совпадало с его желанием. Предлагаешь мультик? «Нет!» Хочешь конфету? «Нет!» Доходило до абсурда, но это была его проверка: кто тут главный, и могу ли я вообще что-то решать.

Почему они это делают: немного физиологии и нейропсихологии

Понять, почему ребенок превращается в маленького диктатора, помогает осознание его внутренних процессов. В этом возрасте активно развиваются лобные доли мозга, отвечающие за самоконтроль, планирование, осознанное поведение. Но они еще очень незрелые! Ребенок чувствует сильные эмоции (злость, фрустрацию, обиду), но не умеет их регулировать. Это как если бы у вас в голове одновременно кричали десять человек, а вы бы не могли заткнуть ни одного. Отсюда и истерики – это такой вот «выброс пара». Моя подруга, нейропсихолог, однажды очень доходчиво объяснила: представьте, что у ребенка есть «батарейка самоконтроля». Она садится очень быстро от любой новой информации, ярких впечатлений, усталости. И когда она на нуле, жди беды. Поэтому, например, после долгой прогулки или похода в гипермаркет, где куча народу и стимулов, истерика почти гарантирована. Это не ребенок плохой, это его «батарейка» села.

Лайфхаки из окопов: как выжить и не сойти с ума

Первый шаг: понять свои триггеры

Это, пожалуй, самое важное. Я завела себе маленькую тетрадочку, куда записывала, после чего чаще всего случались истерики. Например: «После 18:00», «Если не поспал днем», «В магазине игрушек», «Когда торопимся». Постепенно вырисовывалась картина. Оказалось, что у моего сына пик раздражительности приходился на вечер, особенно если днем не было тихого часа. А еще – если я сама была на взводе после рабочего дня. Заметила: когда я усталая, мои реакции становятся резче, и ребенок это моментально считывает, что провоцирует его на ответную агрессию. Это как в анекдоте: «Мама, ты почему такая злая? – Потому что я не выспалась. – А почему ты не выспалась? – Потому что ты не спал!» Круг замкнулся.

Правило трех «В»: выбор, время, внимание

• Выбор: Дайте ребенку иллюзию контроля. Вместо «Надень шапку!» (гарантированная истерика), спросите: «Какую шапку ты хочешь надеть: синюю или красную?» Или «Пойдем гулять? Или сначала почитаем?» Даже если выбор невелик, сам факт принятия решения очень важен для малыша. Это снижает уровень фрустрации.
• Время: Спешка – враг спокойствия. Я по себе знаю: когда опаздываешь, нервничаешь, и любая задержка со стороны ребенка выводит из себя. Старайтесь закладывать больше времени на сборы, дорогу, еду. Лучше прийти на 10 минут раньше, чем бежать сломя голову. Мой личный кейс: мы всегда опаздывали в сад по утрам. Завтрак превращался в пытку, одевание – в бой. Я сдвинула будильник на 20 минут раньше, и мир стал другим. Эти 20 минут дали нам запас прочности.
• Внимание: Часто истерики – это способ привлечь внимание. Даже негативное внимание лучше, чем никакого. Попробуйте давать ребенку внимание превентивно, до того, как он начнет «выступать». Пять минут игры, объятий, искреннего разговора могут предотвратить часовую истерику. Это как «банк спокойствия»: чем больше вы в него вкладываете, тем больше у вас запас прочности.

Техника «Я-сообщений»: говорите о себе, а не о ребенке

Вместо «Ты опять разбросал игрушки!» (обвинение, которое вызывает защитную реакцию), скажите: «Я расстраиваюсь, когда вижу разбросанные игрушки, потому что мне потом сложно ходить по комнате и я боюсь наступить на что-то острое». Или: «Мне тяжело слышать, когда ты кричишь, у меня начинает болеть голова». Это не наезд, это констатация ваших чувств. Ребенок учится понимать причинно-следственные связи и не чувствует себя загнанным в угол.

«Метод неожиданного абсурда» и другие отвлекающие маневры

Когда истерика уже началась, классическое «успокойся» не работает. Нужна быстрая перезагрузка. Однажды мой сын начал кататься по полу в «Пятерочке» из-за того, что я не купила ему десятую по счету машинку. Люди смотрят, я краснею. Вдруг мне пришло в голову: «Ой, смотри, кажется, у тети в корзинке живет маленький фиолетовый бегемот! Пойдем посмотрим, что он там делает?» Сын, опешивший от такой чуши, тут же переключился. Истерика затихла. Суть в том, чтобы предложить что-то настолько необычное или абсурдное, что это выбивает ребенка из колеи и заставляет его мозг переключиться. Иногда достаточно просто начать говорить смешным голосом или показать что-то за окном. Или начать петь песню про огурцы. Главное – скорость и неожиданность.

Создайте «тихое место»

Иногда ребенку просто нужно место, где он может пережить свои эмоции без зрителей. Это может быть угол комнаты, вигвам, даже просто обняться с мамой в тишине. Важно, чтобы это не было местом наказания, а именно убежищем. И не забывайте про «тихое место» для себя. Когда ребенок в очередной раз пытается вынести вам мозг, уйдите в другую комнату на минуту, сделайте три глубоких вдоха-выдоха. Это не эгоизм, это самосохранение. Потому что выгоревший родитель – это плохой родитель.

Не поддавайтесь на провокации толпы

Ох уж эти «добрые» бабушки на лавочке и «опытные» мамочки в поликлинике, которые точно знают, как надо воспитывать вашего ребенка! «В наше время такого не было!», «Ему просто ремня не хватает!», «Да он вами манипулирует!» – я слышала это сотни раз. Мой совет: наденьте невидимую броню. Это ваш ребенок, ваша семья, и только вы знаете, что для него лучше. Истерика на публике – это ад. Но это пройдет. Игнорируйте взгляды, сосредоточьтесь на ребенке. В моем опыте, модель «игнорирование посторонних и фокусировка на ребенке» имеет особенность, которую не все замечают: она помогает не только вам, но и ребенку. Когда он видит, что вам все равно, что думают другие, и вы полностью сосредоточены на нем, это дает ему ощущение безопасности и принятия, даже если он сейчас «невыносим».

Чего точно не стоит делать

• Кричать в ответ: Это как подливать масло в огонь. Вы только усиливаете истерику и показываете ребенку, что кричать – это нормально.
• Шантажировать и угрожать: «Если не перестанешь, я уйду!», «Не дам конфету!» Это работает в краткосрочной перспективе, но подрывает доверие и учит ребенка манипулировать.
• Стыдить и наказывать за эмоции: «Как тебе не стыдно так орать!», «Иди в угол, пока не успокоишься!» Ребенок не выбирает свои эмоции, он просто не умеет их выражать по-другому. Наказывая за эмоции, вы учите его подавлять их, что в будущем может привести к серьезным психологическим проблемам.
• Сравнивать с другими: «Вот Маша так себя не ведет!» – это прямой путь к формированию низкой самооценки и зависти. Каждый ребенок уникален.
• Поддаваться после начала истерики: Если истерика началась из-за того, что вы отказали в чем-то, не давайте это после того, как ребенок начал кричать. Это научит его, что истерика – эффективный инструмент для получения желаемого.

Несколько слов о себе, любимой

Кризис трех лет – это испытание не только для ребенка, но и для родителей. Это период, когда ваша собственная «батарейка» садится до нуля, а иногда и уходит в минус. Не стесняйтесь просить о помощи: у мужа, бабушек, подруг. Сходите в кафе, кино, да просто погуляйте в одиночестве. Вы не робот, и вам тоже нужна перезагрузка. Помните, что это временно. Пройдет совсем немного времени, и вы с улыбкой будете вспоминать эти «боевые» годы. И еще: не требуйте от себя идеальности. Идеальных родителей не бывает, бывают достаточно хорошие. А достаточно хороший родитель – это тот, кто любит своего ребенка, даже когда он катается по полу в «Пятерочке», и готов учиться вместе с ним.