Привет, мои хорошие! Сегодня хочу поболтать на тему, которая, признаюсь честно, долгое время была моей личной ахиллесовой пятой. Речь пойдет о нытье, о вечном «как все плохо», о том, как мы порой незаметно для себя превращаемся в энергетических вампиров, высасывающих позитив из себя и окружающих. Я сама прошла через это болото, и поверьте, выбраться оттуда – это не просто «захотеть и перестать». Это целая стратегия, ментальная перестройка, и, что важно, без розовых очков.
На дворе 2025 год, информационный шум такой, что голова кругом. Кажется, вокруг только и разговоров, что о новых ограничениях, скачущих ценах, пробках, которые стали ещё длиннее, и вечных проблемах. И очень легко в эту воронку затянуться. Я помню, как еще пару лет назад мой день мог начаться с ворчания на будильник, продолжиться нытьем на пробки по дороге в детский сад, потом на качество кофе в любимой кофейне, а к вечеру я уже была выжата как лимон, хотя, казалось бы, ничего экстраординарного не произошло. Просто я сама, своими мыслями, сливала всю свою энергию в унитаз жалоб.
Первый шаг: понять свои триггеры
Самое первое, что я сделала, это начала вести дневник. Нет, не тот, где «дорогой дневник, сегодня Вася посмотрел на меня не так». А дневник жалоб. В течение недели я фиксировала каждый раз, когда ловила себя на мысли или фразе, содержащей негатив, недовольство, критику. Мелочи, типа «опять дождь, ну что за жесть» или «в этом приложении вечно что-то глючит», до более серьезных: «почему мне всегда так не везет с этим клиентом?».
Что я заметила? У меня были четкие триггеры. Утро и вечер – самые опасные периоды. Утром – из-за спешки и необходимости быстро включиться в режим многозадачности (трое детей, вы понимаете, это не шутки). Вечером – из-за усталости и желания «сбросить» накопившееся напряжение. Еще один мощный триггер: общение с определенными людьми, которые сами по себе любят поныть. Это как зараза, моментально подхватываешь их вайб.
Лайфхак: попробуйте вести такой дневник хотя бы 3-5 дней. Вы удивитесь, как много «ментального мусора» вы генерируете. Это не про самобичевание, а про осознанность. Как только вы видите врага в лицо, вы можете с ним бороться. Я, например, обнаружила, что чаще всего жалуюсь на то, что не могу контролировать (погода, чужое поведение, новости). А на то, что могу – почему-то нет.
Перехватываем инициативу: ментальный рефрейминг
Как только я поняла свои триггеры, я начала работать над рефреймингом. Это такой психологический прием: посмотреть на ситуацию под другим углом, найти в ней что-то позитивное или хотя бы нейтральное. Например, пробки. Раньше это было: «да сколько можно, я опаздываю, все бесит». Теперь: «отлично, есть 20 минут послушать новый подкаст/позвонить маме/подумать о планах на неделю». Или дождь: «ну и ладно, будет чем дышать, и растениям хорошо, а я сегодня в ярком дождевике – зато не как все». Это не значит, что вы должны обманывать себя и прыгать от счастья, когда вам плохо. Это про выбор реакции.
Кейс из практики: Моя подруга, назовем ее Ира (тоже многодетная мама, как и я, и это отдельный вид спорта), постоянно жаловалась на детский сад. То воспитательница не та, то еда не такая, то поделки некрасивые. Я предложила ей попробовать эту технику. Через месяц она пришла с горящими глазами: «Слушай, а ведь правда! Вот сегодня мой сын принес поделку – ну да, кособокая, но он ТАК старался, и воспитательница его хвалила! А раньше я бы только увидела, что криво, и начала бы думать, что ей наплевать». Это не изменило детский сад, но изменило ее восприятие, а значит, и ее эмоциональное состояние.
Важно: не путайте рефрейминг с токсичной позитивностью. Если у вас действительно серьезная проблема, ее нужно решать, а не «искать позитив» в боли. Речь идет о повседневном нытье на мелочи, которые не требуют немедленного решения, а лишь портят настроение.
Энергетический щит: как общаться с нытиками
Это, пожалуй, один из самых сложных моментов. Как я уже говорила, нытье заразно. Если в вашем окружении есть люди, которые постоянно жалуются, очень легко втянуться в их воронку. В моем опыте, эта модель поведения имеет особенность, которую не все замечают: нытики часто неосознанно ищут подтверждения своей правоты, а не решения. Когда вы начинаете им поддакивать или, наоборот, предлагать решения, они могут либо ныть еще больше, либо обидеться.
Что делать? Я выработала несколько стратегий:
- Ограничьте время: Если это близкий человек, которому нужно выговориться, дайте ему 5-10 минут. Скажите: «Я понимаю, что ты расстроена. Выговорись, но давай ограничимся 10 минутами, а потом перейдем к решению/позитиву».
- Переводите разговор: После того, как человек выговорился, спросите: «А что ты можешь сделать, чтобы это изменить?» или «А что хорошего сегодня произошло?». Это переключает фокус с проблемы на поиск решения или на что-то позитивное.
- Физическое дистанцирование: Если человек постоянно сливает на вас негатив, и вы чувствуете, что это вас истощает, попробуйте сократить время общения. Это не значит, что вы плохой друг, это значит, что вы заботитесь о своем ментальном здоровье. Помните, кислородную маску сначала на себя.
- Границы в соцсетях: В 2025 году это особенно актуально. Отпишитесь от источников постоянного негатива. Заблокируйте или заглушите тех, кто бесконечно постит нытье. Ваша лента – это ваше ментальное пространство. Зачем вам там чужой мусор?
Я сама столкнулась с этим, когда поняла, что моя подруга, с которой мы знакомы с первого класса, превратилась в хронического нытика. Любой разговор сводился к тому, как все плохо. Мне было тяжело, но я мягко, но твердо сказала: «Я тебя очень люблю, но мне тяжело слушать только о проблемах. Давай попробуем найти что-то хорошее или хотя бы подумать, как это исправить». Сначала она обиделась, но потом поняла. Наши отношения стали крепче, потому что теперь они основаны на взаимной поддержке, а не на сливе негатива.
Поиск позитива: маленькие радости и благодарность
Отказ от жалоб – это только половина дела. Вторая половина – это активный поиск позитива. Мой психотерапевтический опыт и нутрициологический бэкграунд подсказали мне, что это не просто «захотеть быть счастливым». Это тренировка мозга. Наш мозг, по умолчанию, склонен к негативу (спасибо эволюции, которая готовила нас к выживанию, а не к чиллу на Мальдивах). Поэтому его нужно переучивать.
Практики, которые работают (проверено на себе и на сотнях клиентов):
- Дневник благодарности: Каждый вечер записывайте 3-5 вещей, за которые вы благодарны. Это может быть что угодно: вкусный кофе, солнечный луч, комплимент от коллеги, улыбка ребенка. Со временем вы начнете замечать эти мелочи в течение дня.
- «Банка счастья»: Заведите красивую банку. Каждый раз, когда происходит что-то хорошее, напишите об этом на бумажке и бросьте в банку. В конце года (или когда грустно) достаньте и перечитайте. Это потрясающий ресурс.
- Осознанное потребление: Еда, информация, общение. Ешьте осознанно, наслаждайтесь вкусом. Читайте новости дозированно, выбирайте источники. Общайтесь с людьми, которые вас наполняют, а не опустошают.
- Физическая активность: Движение – это жизнь. И это не про спортзал до седьмого пота. Это про прогулки, танцы под любимую музыку, йогу. Физическая активность напрямую влияет на выработку эндорфинов – гормонов счастья. Я, как мама троих детей, знаю, что иногда 15 минут танцев на кухне – это лучшая терапия.
Иногда, когда кажется, что все идет наперекосяк, я вспоминаю фразу: «Жизнь – это 10% того, что с нами происходит, и 90% того, как мы на это реагируем». Это не просто красивые слова. Это выбор, который мы делаем каждый день. И поверьте, выбор в пользу позитива, осознанности и благодарности – это самая выгодная инвестиция в себя.
Предостережение: это не кнопка «ВКЛ/ВЫКЛ»
Помните, это не волшебная таблетка. Не ждите, что завтра вы проснетесь и перестанете жаловаться совсем. Это процесс, который требует времени, терпения и постоянной практики. Будут срывы, будут дни, когда захочется просто лечь и ныть. И это нормально. Главное – не сдаваться, возвращаться к практикам и быть к себе добрым. Относитесь к этому как к тренировке мышцы. Чем больше тренируете, тем сильнее она становится.
И еще одно. Отказ от жалоб не означает, что вы должны игнорировать проблемы или быть «вечно позитивным» роботом. Это означает, что вы меняете подход: вместо бесконечного нытья вы либо ищете решение, либо принимаете ситуацию, либо меняете свое отношение к ней. Это про активную позицию, а не про пассивное потребление негатива.
Disclaimer
Информация, представленная в этой статье, носит общий характер и основана на личном опыте и профессиональных знаниях автора. Она не является заменой индивидуальной консультации с психологом или врачом. Если вы чувствуете, что ваше состояние требует профессиональной помощи, пожалуйста, обратитесь к специалисту.
