Почему же так происходит, что мы, казалось бы, умные, взрослые люди, снова и снова наступаем на одни и те же грабли в отношениях? Этот вопрос я слышу практически ежедневно, и не только от своих клиентов, но и от друзей, знакомых, да и, чего греха таить, сама когда-то задавалась им, глядя на свои «избранные» грабли. В 2025 году, когда мир несется с бешеной скоростью, а выбор партнеров кажется безграничным благодаря приложениям и соцсетям, мы все равно умудряемся выбирать «не тех». Давайте разберемся, почему.
Невидимые сценарии из детства: «мама, я тебя люблю, но повторяю твою судьбу»
Начнем с классики, которая, как хорошее вино, с годами только крепнет и становится понятнее: наши детские сценарии. Это не просто какие-то воспоминания, это целые программы, которые прошиты в нашем подсознании. Они определяют, кого мы считаем «нормальным», «приемлемым», а иногда даже «единственно возможным» партнером. Если в родительской семье была модель, где папа постоянно спасал маму от ее же проблем, или где мама была «сильной женщиной», тащившей все на себе, то с большой вероятностью вы будете подсознательно искать партнера, который впишется в этот сценарий.
В моей практике, особенно в условиях российских реалий, где сильны традиции «терпеть и надеяться», эти сценарии могут быть невероятно живучими. Помню клиентку, назовем ее Лена. Умница, красавица, успешная в карьере. Но в отношениях – вечная «спасательница» для мужчин, которые постоянно нуждались в ее помощи: то с работой, то с деньгами, то с алкоголем. Она уставала, плакала, но каждый раз выбирала такого же. Когда мы стали разбираться, оказалось, что ее мама всю жизнь «вытаскивала» отца из финансовых передряг, а Лена, будучи ребенком, чувствовала себя нужной и любимой только тогда, когда помогала маме «спасать» папу. Вот и проекция: если я не спасаю, значит, я не нужна.
Лайфхак: начните вести «дневник наблюдений» за своими реакциями и чувствами в отношениях. Какие ситуации вызывают у вас дискомфорт? Какие паттерны повторяются? Подумайте, не напоминает ли это что-то из вашего детства. Иногда достаточно просто осознать этот сценарий, чтобы начать писать новый.
Проекции и идеализации: «я слепила его из того, что было»
Мы часто видим в другом человеке не его самого, а собственную проекцию – набор качеств, которые мы хотим в нем видеть, или которых нам самим не хватает. Это как надеть на человека невидимую маску, а потом удивляться, почему он ведет себя не так, как персонаж в этой маске. В 2025 году, когда соцсети пестрят отфильтрованными, идеальными образами, этот механизм только усиливается. Мы скроллим ленту, видим «идеальные» пары, «успешные» жизни и невольно примеряем эти образы на потенциальных партнеров.
У меня был случай, когда клиентка (пусть будет Аня) буквально «додумала» своему новому знакомому целую биографию: он, по ее мнению, должен был быть глубоким, творческим, немного меланхоличным, потому что у него были «такие грустные глаза на фото». В реальности же он оказался довольно поверхностным, весельчаком, который просто был невыспавшимся в тот день. Разочарование было колоссальным, потому что она влюбилась не в него, а в свою фантазию о нем.
Предостережение: особенно опасно идеализировать человека, когда вы сами находитесь в состоянии эмоционального дефицита. Тогда любой, кто проявит хоть каплю внимания, может быть возведен на пьедестал. Это как голодный человек, которому любая еда кажется деликатесом.
Лайфхак: попробуйте «тест на реальность». Представьте вашего потенциального партнера в самых обыденных, неромантичных ситуациях: как он общается с официантом, как реагирует на пробки, как ведет себя, когда устал или расстроен. Сможете ли вы принять его таким, без прикрас? Задавайте прямые вопросы, наблюдайте за его реакциями, а не только за словами. И, что важно, доверяйте своим ощущениям, а не только тому, что вам хочется видеть.
Страх одиночества и низкая самооценка: «лучше хоть кто-то, чем никого»
Это, пожалуй, одна из самых коварных ловушек. Когда мы боимся остаться одни или не верим в свою ценность, мы начинаем соглашаться на меньшее. Нам кажется, что «лучше плохой партнер, чем никакого». Это как в распродаже: хватаешь вещь, которая не совсем подходит, потому что «скидка большая» или «больше ничего не осталось». А потом дома понимаешь, что она тебе не нужна и только место занимает.
В нашем обществе, особенно для женщин, до сих пор силен стереотип «часики тикают», «пора замуж/рожать». Это создаёт колоссальное давление и заставляет идти на компромиссы, которые разрушают изнутри. Я видела, как умные, интересные девушки соглашались на отношения с мужчинами, которые их унижали, обесценивали, изменяли, лишь бы не быть «одинокой». В их голове звучала фраза: «Ну, а что, других-то нет».
Лайфхак: инвестируйте в себя. Развивайте свои хобби, карьеру, круг общения, не связанный с поиском партнера. Чем полнее и интереснее будет ваша жизнь, тем меньше вы будете зависеть от наличия кого-то рядом. Поймите, что ваша ценность не определяется наличием партнера. Это клише, но оно работает: счастливый человек притягивает счастливого человека. И еще один момент: научитесь быть наедине с собой. Это не «одиночество», это «самодостаточность».
Предостережение: остерегайтесь «спасателей», которые приходят в вашу жизнь, когда вы на эмоциональном дне. Они могут казаться идеальными, но часто используют вашу уязвимость, чтобы закрепить свою власть и контроль. Это не любовь, это манипуляция.
«Красные флаги»: почему мы их игнорируем?
Мы часто видим эти «красные флаги» – тревожные звоночки – еще на ранних этапах отношений, но предпочитаем их игнорировать. «Он просто устал», «у него сложный период», «я изменю его», «он на самом деле хороший, просто не умеет показывать». Знакомо? Мы становимся виртуозными адвокатами для поведения, которое в другом случае сочли бы неприемлемым.
Почему? Потому что признать «красный флаг» – это значит признать, что мы, возможно, ошиблись в своем выборе, что придется снова искать, снова испытывать дискомфорт. А это больно и страшно. Проще надеть розовые очки и убедить себя, что все хорошо.
В моей практике был случай, когда девушка (назовем ее Ира) встречалась с парнем, который постоянно опаздывал, забывал о ее просьбах, а потом еще и умудрялся обвинять ее в том, что она «слишком требовательна». «Он просто творческая натура, непунктуальный», – убеждала она себя. До тех пор, пока он не опоздал на ее выпускной, а потом еще и забыл про ее день рождения. Это были не «творческие особенности», а банальное неуважение к ее времени и чувствам.
Лайфхак: создайте свой «список непереносимости». Это не список идеальных качеств, а список того, что вы категорически не готовы терпеть в отношениях. Неуважение, ложь, обесценивание, пренебрежение границами. И придерживайтесь его. Не оправдывайте, не ищите объяснений. Если человек регулярно пересекает эти границы, это не ваш человек.
Предостережение: обратите внимание на то, как человек говорит о своих бывших партнерах. Если все они «сумасшедшие», «ненормальные» или «виноваты во всем», это очень жирный «красный флаг». С большой вероятностью вы станете следующей в этом списке.
Отказ от ответственности
Эта статья носит ознакомительный характер и не является заменой индивидуальной консультации с психологом. Каждый случай уникален, и для глубокой проработки проблем в отношениях необходима работа со специалистом.
