Признаки того, что вы не умеете радоваться за других

Знаете, бывает такое, когда ты вроде бы и рад за человека, а внутри что-то екает. Не то чтобы зависть, нет. Просто какой-то неприятный осадок. Как будто тебе лимон в чай положили, а ты не просил. Вроде и чай, но уже не то. В моём опыте, это один из первых звоночков, что с искренней радостью за других у тебя пока не очень. И это нормально, к слову. Мы все люди, со своими тараканами и заморочками. Особенно сейчас, в 2025 году, когда мир вокруг такой турбулентный, а соцсети пестрят «успешным успехом» на каждом шагу.

Первый шаг: поймать себя за руку

Самое сложное — признать. Вот приходит подруга, у которой наконец-то получилось уехать на зимовку в Таиланд, о которой она мечтала пять лет. А у тебя в голове сразу: «Ну конечно, ей-то легко, у неё муж программист, а я тут на минималку в офисе пашу». Или коллега получает повышение, на которое ты тоже рассчитывал, и первая мысль: «Да он же ничего особенного не делает, просто подлиза». Чувствуете? Это оно. Момент, когда чужая радость превращается в триггер для твоей собственной неудовлетворённости.

В моей практике, эта модель поведения — «автоматическое обесценивание» — встречается очень часто. Человек как бы рефлекторно ищет изъяны в чужом успехе или объясняет его внешними факторами, чтобы не сталкиваться со своими чувствами. Лайфхак: попробуйте в этот момент не проваливаться в эти мысли, а просто зафиксировать их. Сказать себе: «Окей, я сейчас чувствую раздражение/обиду/неудовлетворенность». Просто наблюдать, без осуждения.

Нюансы, которые не напишут в книжках

Физические проявления: тело не обманешь

Когда ты не умеешь радоваться за других, это не только в голове. Тело тоже реагирует. У меня был случай: одна клиентка жаловалась на постоянную тяжесть в груди и ком в горле после общения с успешными знакомыми. Мы долго искали причину, пока не выяснилось: каждый раз, когда кто-то делился хорошей новостью, она неосознанно задерживала дыхание и напрягала диафрагму. Это как маленький внутренний спазм.

Обратите внимание:

• внезапная усталость или головная боль после чужой хорошей новости;
• подкосило ноги, хочется присесть или уйти;
• меняется тон голоса, становится более резким или, наоборот, приторно-сладким;
• появляется желание сменить тему или срочно рассказать о своих проблемах.

Это не просто «плохое настроение», это реакция организма на внутренний конфликт: ты хочешь казаться доброжелательным, но нутро сопротивляется.

Обесценивание и «да, но…»

Классика жанра. Человек делится: «Я купила новую квартиру!» А ты такой: «Ой, ну поздравляю! А ипотека большая? А район-то так себе, далеко от центра, пробки там небось адские». Или: «Мой сын поступил в МГУ!» – «Ого, молодец! Ну, ему, конечно, легче, у него репетиторы с первого класса были, а у нас-то денег на это не было».

Это не просто обесценивание чужих достижений, это способ защитить себя от чувства собственной неполноценности. Вроде бы ты и не завидуешь, просто «объективно» оцениваешь ситуацию. Но на самом деле ты пытаешься найти изъяны, чтобы не чувствовать себя хуже. Предостережение: люди это считывают. Сначала они перестают делиться с вами радостными новостями, потом начинают избегать. В итоге вы остаетесь в своей «норе» с ощущением, что все вокруг успешные, а вы — нет.

Глубинные причины: заглянуть под капот

Почему так происходит? Часто это корни нашей самооценки, особенно если она строилась на сравнении. В российском образовании, например, часто культивируется дух конкуренции: кто лучше, кто быстрее, кто умнее. И вот мы вырастаем с этим внутренним счетчиком, который постоянно сравнивает нас с другими.

Синдром «я не дотягиваю»

Особенно актуально в 2025 году, когда информационный поток бесконечен, и каждый второй блогер рассказывает, как он «легко заработал миллион» или «открыл бизнес без вложений». Создается ощущение, что все вокруг на коне, а ты — плетешься в хвосте. И когда кто-то из твоего окружения действительно добивается чего-то, это воспринимается как личное поражение. В моем опыте, это часто связано с завышенными ожиданиями от себя и страхом провала. Человек боится, что если он не будет лучшим, то он вообще «никто».

Лайфхак: попробуйте сместить фокус с «я должен быть лучше всех» на «я могу быть лучше себя вчерашнего». Это не про отказ от амбиций, а про здоровый подход к собственному росту.

Как научиться радоваться за других: практические шаги

1. Осознание своих триггеров

Когда именно вас «переклинивает»? Это всегда определенный тип успеха (финансовый, карьерный, личный)? Или определенные люди? Заведите дневник и фиксируйте эти моменты. Это поможет просечь фишку и понять, где ваша «болевая точка».

2. Изменение внутренней риторики

Вместо «Почему не я?» попробуйте «Как здорово, что у них это получилось! Что я могу почерпнуть из их опыта?». Это не значит, что вы должны копировать чужой путь, но можно найти вдохновение. Например, моя клиентка, которая не могла радоваться за подругу с Таиландом, в итоге спросила её: «Расскажи, как ты планировала бюджет? Может, я тоже смогу?» И это изменило её отношение.

3. Практика искренних комплиментов

Поначалу это может быть трудно, как будто через силу. Но попробуйте. Вместо сухого «Поздравляю», скажите что-то конкретное: «Вау, как ты этого добился? Это же столько усилий! Я так тобой горжусь!» Чем больше вы практикуетесь, тем легче становится. Это как мышца: её нужно тренировать.

4. Фокус на своей жизни и благодарность

Часто мы не можем радоваться за других, потому что слишком сосредоточены на том, чего нам не хватает. Сделайте список из 10 вещей, за которые вы благодарны прямо сейчас. Не завтра, не когда-то, а именно сейчас. Это смещает фокус с дефицита на изобилие. Мне очень помогает, когда я чувствую, что начинаю сравнивать себя с кем-то из условных «успешных инстаграм-блогеров». Вспоминаю, что у меня есть, а не чего нет.

5. Эмпатия и связь

Попробуйте поставить себя на место другого человека. Представьте, как долго он к этому шел, сколько трудностей преодолел. Мы часто видим только вершину айсберга, не зная, сколько труда и пота было вложено. Когда вы проникаетесь этим, чужая радость становится понятнее и ближе. Иногда достаточно просто спросить: «Расскажи, как это было? Какие были сложности?» Это открывает двери к истинной связи.

Предостережения: не наступить на грабли

Будьте осторожны с «токсичной позитивностью». Не нужно притворяться, что вы рады, если это не так. Это хуже, чем признать свои чувства. Искренность с собой — первый шаг. Если вы чувствуете, что не можете справиться, что эти чувства разрушают вас изнутри, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы распутать этот клубок. Не стоит думать, что это мелочь. Неумение радоваться за других — это не просто черта характера, это сигнал о глубоком внутреннем дискомфорте, который со временем может привести к изоляции и хроническому чувству неудовлетворённости.