Признаки того, что вы не умеете слушать собеседника

Ох, сколько раз я ловила себя на мысли, что вроде бы слушаю, киваю, даже поддакиваю, а по факту — мой мозг уже улетел на Марс, планируя ужин или вспоминая, не забыла ли я оплатить коммуналку в ГИС ЖКХ. И это при том, что я вроде как профессионально работаю с людьми! Признаться честно, навык активного слушания для меня — это не просто строчка из учебника по психологии, а постоянная, порой мучительная, работа над собой в условиях современного русского бытия, где каждая секунда на счету, а информационный шум порой глушит всё на свете.

Давайте разберемся, как понять, что вы не умеете слушать. Это не про диагноз, а про честный взгляд на себя, чтобы потом стало легче и вам, и тем, кто рядом.

Вы постоянно перебиваете, даже не замечая этого

Классика жанра. Собеседник еще не закончил фразу, а у вас уже готов блестящий ответ, едкое замечание или история «из своей жизни, которая еще круче». И вот вы врываетесь в его реплику, как электричка на конечную станцию. Вроде бы из лучших побуждений — показать, что вы поняли, что вам есть что сказать. Но на самом деле, это обесценивает сказанное человеком. Он чувствует, что его мысль не дослушали, что его слова не так важны, как ваши. В моей практике был случай: молодая пара пришла с проблемой — он говорил, что она его не слушает, а она клялась, что слушает внимательнее всех. Во время сессии он начал рассказывать о своем дне, и когда он дошел до момента с задержкой в Яндекс.Такси, она тут же вставила: «Ой, а я вот вчера на Делимобиле ехала, там вообще ужас был, пробка на ТТК…» И он тут же потух. Она искренне не поняла, что сделала не так. Для неё это было продолжение темы, для него — переключение внимания на неё саму.

Лайфхак: попробуйте после того, как собеседник закончит свою мысль, сделать паузу в три секунды. Просто молчите. Это кажется долго, но на самом деле дает человеку почувствовать, что его услышали, а вам — время обдумать ответ, а не просто выстрелить первым попавшимся словом. Попробуйте этот трюк в следующий раз, когда ваш коллега по офису в Москва-Сити начнет жаловаться на дедлайны, или когда ваша мама в очередной раз будет рассказывать про рассаду на даче.

Вы формулируете свой ответ, пока собеседник еще говорит

Это коварный признак, потому что внешне вы можете выглядеть как идеальный слушатель: киваете, смотрите в глаза. Но внутри у вас уже идет активная работа по созданию вашего следующего монолога. Вы не слушаете, чтобы понять, вы слушаете, чтобы ответить. В итоге, часть информации просто пролетает мимо ушей. Помню, как однажды моя подруга рассказывала мне о своих переживаниях по поводу новой работы, а я в это время мысленно репетировала, как я ей посоветую сходить на йогу, потому что «йога всегда помогает». И вот она закончила, а я выдаю про йогу, а она смотрит на меня и говорит: «Ты вообще слышала, что я только что сказала, что у меня колено болит и я не могу на йогу?» Блин, вот это был провал. Я упустила ключевую деталь, потому что была занята своим «гениальным» советом.

Лайфхак: вместо того чтобы думать «что я скажу в ответ?», попробуйте внутренне задавать себе вопрос «что именно он/она сейчас чувствует?» или «какую главную мысль хочет донести собеседник?». Это переключает фокус с себя на другого и помогает глубже погрузиться в его мир. Если вы поймали себя на этом, просто сделайте глубокий вдох и вернитесь к словам собеседника. Повторите про себя его последнюю фразу, чтобы закрепить услышанное.

Вы отвлекаетесь на гаджеты или посторонние вещи

В мире 2025 года это, наверное, самый распространенный грех. Социальные сети, уведомления из Telegram, рабочие чаты в Slack, новые акции в «Пятерочке» — всё это вопит о внимании. И вот вы вроде бы сидите за столом с другом или партнером, а ваш взгляд каждые 30 секунд скользит к лежащему рядом смартфону. Или вы отвечаете на сообщение, пока вам что-то рассказывают. Это прямой сигнал: «Ты не так важен, как мой телефон». Я сама грешила этим, когда мой сын пытался рассказать мне о чем-то важном из школы, а я параллельно отвечала на рабочие письма. Вроде бы «всего секундочку», но для ребенка эта секунда — демонстрация того, что его слова не приоритет. А потом удивляемся, почему дети не делятся с нами ничем.

Предостережение: даже если вам кажется, что вы «многозадачны» и можете слушать, просматривая ленту, это не так. Ваш мозг переключается, и качество восприятия падает. В итоге вы не услышите ни того, ни другого. Модель X, которую так любят в России (давайте назовем ее условно «Сяоми Редми 13»), имеет особенность: вибромоторчик в ней достаточно мощный, и даже в кармане он может отвлекать. Отложите телефон подальше или переверните его экраном вниз. Если ждете важный звонок, предупредите об этом собеседника и объясните, почему вы иногда поглядываете на экран.

Вы обесцениваете или игнорируете эмоции собеседника

Человек делится чем-то сокровенным, переживает, а вы в ответ: «Да ладно, это ерунда», «Не парься», «Я вот в твоем возрасте…» или «Могло быть и хуже». Или, что еще хуже, просто меняете тему. Это как будто человек пришел к вам с открытой раной, а вы ему говорите: «Ой, да это просто царапина, вот у меня вчера рука отвалилась». Вы лишаете его права на эти эмоции, на эти переживания. Он чувствует себя непонятым, одиноким и, скорее всего, больше не захочет делиться. В моей практике часто встречаются пары, где один партнер жалуется, что другой «не понимает» его. А при ближайшем рассмотрении оказывается, что когда один говорит: «Я так устал на работе, меня всё бесит», второй отвечает: «Ну а что ты хотел? Все устают. У меня вот вообще три проекта, а не один, и я не ною.» И всё, стена.

Лайфхак: вместо того чтобы давать советы или сравнивать, попробуйте просто отразить его эмоции. «Я вижу, что ты очень расстроен/разочарован/злишься». Или «Понимаю, что это непросто». Это не значит, что вы согласны с его поведением или взглядами, это значит, что вы признаете его право на эти чувства. Иногда человеку нужно просто, чтобы его услышали и поняли, а не решили его проблему. Это как с чашкой горячего чая зимой: не обязательно его пить, достаточно просто держать в руках, чтобы согреться.

Вы постоянно переводите разговор на себя

Это тоже разновидность «я-центричности». Собеседник рассказывает о своей проблеме с начальником, а вы тут же: «Ой, а у меня вот на прошлой работе был такой начальник, что ты даже представить не можешь!» Или он говорит о своем путешествии в Карелию, а вы: «А я вот в прошлом году ездила на Байкал, там такие виды, что твоя Карелия отдыхает!» Это не диалог, это соревнование, кто круче, у кого больше проблем или достижений. Человек начинает чувствовать, что он вам неинтересен, что его история — лишь повод для вас рассказать свою. Это как в детстве: «А я! А у меня!»

Лайфхак: когда вы поймали себя на желании перевести стрелку на себя, сделайте паузу и задайте уточняющий вопрос собеседнику. «А что именно тебя больше всего расстроило в той ситуации с начальником?», «Что тебе больше всего запомнилось в Карелии?». Это возвращает фокус на него и показывает ваш искренний интерес. Помните: быть интересным — это не только много рассказывать, но и уметь слушать.

Вы забываете важные детали, которые вам только что рассказали

Это не про плохую память (хотя и это бывает), а про то, что информация не осела, потому что вы слушали невнимательно. Собеседник рассказал вам, что его зовут Сергей, а через пять минут вы обращаетесь к нему «Олег». Или он говорил, что ему нужно забрать ребенка из садика в 17:00, а вы предлагаете встретиться в 17:30. Такие мелочи, но они бьют по доверию. Человек чувствует, что его слова не имеют значения, раз их так легко забывают. Это особенно болезненно в семейных отношениях, когда муж забывает про годовщину, о которой жена напоминала ему неделю, или жена забывает, что муж не ест оливье.

Лайфхак: если ситуация позволяет, делайте короткие заметки. Это не только поможет запомнить, но и покажет собеседнику вашу вовлеченность. Если нет возможности писать, попробуйте мысленно повторять ключевые моменты. Например, «Итак, завтра Сергей в 17:00 забирает ребенка из садика, значит, встречаемся после этого». Это активизирует вашу память и внимание. В моем опыте, это особенно помогает при общении с подростками: они часто выдают информацию порциями, и если не ухватить суть сразу, потом собирать пазл будет сложно.

***

В конечном итоге, умение слушать — это не пассивный процесс. Это активное действие, требующее усилий, внимания и эмпатии. Это инвестиция в ваши отношения — с партнером, детьми, друзьями, коллегами. И она окупается сторицей, поверьте моему опыту. Ведь когда вы действительно слушаете, вы не просто слышите слова, вы видите человека.

***

Отказ от ответственности: информация, представленная в этой статье, носит исключительно ознакомительный характер и не является заменой профессиональной психологической консультации. Если вы чувствуете, что проблемы с коммуникацией серьезно влияют на вашу жизнь и отношения, рекомендуется обратиться к специалисту.