Признаки того, что вы состоите в односторонних отношениях

Знаете, есть такие отношения, когда чувствуешь себя жонглером, который изо всех сил пытается удержать в воздухе десяток мячей, пока твой партнер спокойно пьет кофе в сторонке? Вот это оно – односторонние отношения. И нет, это не про «потерпи, притрется» или «все пары проходят через кризисы». Это про хроническое ощущение, будто ты живешь в постоянном дефиците внимания, заботы и отдачи. И я говорю это не как теоретик, а как человек, который не раз обжигался на этом огне и видел, как это происходит с другими – и друзьями, и близкими, и даже с теми, кто просто делился своей болью.

В наших российских реалиях, особенно в условиях 2025 года, когда стресса хватает и без личных драм, мы часто склонны списывать такие вещи на занятость, усталость, «тяжелый период». Но, по моему опыту, эта модель поведения, когда один вкладывается, а другой потребляет, имеет одну особенность, которую не все замечают: она не меняется со временем, а только усугубляется. И вот как понять, что ваш корабль плывет в одну сторону.

Вы всегда инициатор

Это, пожалуй, самый очевидный и болезненный признак. Подумайте: кто обычно пишет первым? Кто предлагает встретиться, пойти куда-то, обсудить проблему? Кто поздравляет с праздниками? Если ответ «я», «я» и снова «я», то пора задуматься. В моем опыте, когда я однажды решила провести эксперимент и не звонить первой, мой тогдашний партнер не объявился три дня. Три дня, Карл! И это в отношениях, где мы якобы были «парой» и жили в одном городе. Это не про забывчивость, это про приоритеты. У нас же как бывает? «Ну, он же мужик, ему некогда», «она же занята детьми». Вот это «некогда» часто маскирует «неважно».

Лайфхак: проверьте баланс

Попробуйте на неделю или две свести свои инициативы к минимуму. Не звоните, не пишите, не предлагайте. Если в ответ тишина или вялая реакция, это тревожный звоночек. И не ищите оправданий: «он стесняется», «она думает, что я занят». В здоровых отношениях люди ищут способы быть на связи, а не избегают их.

Ваши чувства обесцениваются

Вы пытаетесь поделиться чем-то важным, а в ответ слышите: «Да ладно, что ты расстроилась?», «Ты слишком остро реагируешь», «Это просто твои женские истерики» (или мужские, если речь о мужчине). Это классический газлайтинг, когда ваши эмоции и восприятие реальности ставятся под сомнение. Мне однажды сказали: «Ты драматизируешь, это просто твои женские заморочки». А я всего лишь хотела обсудить, почему в очередной раз его друзья оказались важнее наших планов. Это не просто неумение поддерживать, это активное игнорирование вашей внутренней реальности.

Предостережение: не ведитесь на манипуляции

Заведите дневник. Не для него, для себя. Записывайте, что чувствуете, что вам сказали, какие события произошли. Это ваш якорь в реальности, когда вам пытаются внушить, что вы сходите с ума. Ваши чувства имеют право на существование, и никто не вправе их обесценивать.

Вы постоянно ищете оправдания

Ему, себе, друзьям, родителям. Особенно это заметно, когда родители спрашивают: «Ну что, Вася приедет на дачу помочь картошку сажать?» А вы уже заранее знаете, что у Васи «срочное дело», «он устал», «у него голова болит», и вам приходится сочинять истории, чтобы не «позориться» перед родными. Или когда подруги удивляются: «Что-то вы редко куда-то вместе выбираетесь…» А вы тут же вспоминаете десять причин, почему это так, и все они, конечно, не связаны с тем, что ему просто неинтересно проводить с вами время.

Нюанс: эффект «адвоката»

Вы становитесь адвокатом человека, который не просил вас об этом и не ценит ваши усилия. Это прямая дорога к потере самоуважения и формированию паттерна поведения, когда вы готовы защищать кого угодно, кроме себя. В моем опыте, эта «защита» часто перерастает в агрессию к тем, кто пытается открыть вам глаза.

Энергетическое истощение

Отношения должны быть как двустороннее шоссе, а не как односторонняя дорога с вечным ремонтом на вашей полосе. Вы чувствуете себя выжатым лимоном. После общения с партнером у вас не прилив сил, а усталость. Я заметила, что после звонка «своему» человеку у меня всегда появлялась головная боль. Не от содержания разговора, а от напряжения, от попытки угадать его настроение, подобрать нужные слова, избежать конфликта. Это и есть эмоциональное выгорание, когда вы тратите гораздо больше, чем получаете, и не только эмоционально. Иногда это проявляется и в физическом плане: вы чаще болеете, чувствуете хроническую усталость, у вас пропадает интерес к тому, что раньше радовало.

Деталь: «забота» как контроль

Иногда односторонние отношения маскируются под «заботу». «Он всегда знает, что для меня лучше. Например, куда мне идти работать или с кем общаться. Это кажется заботой, но на деле – мягкая форма контроля, под которой постепенно теряешь себя». Вы не можете принять решение без его одобрения, а ваши инициативы встречают критику под видом «я же о тебе забочусь».

Ваши потребности на втором плане

Его хобби, его друзья, его проблемы – все это всегда важнее ваших. Вам нужно сходить к врачу? Он «забыл» отвезти. Вы давно хотели посетить выставку? У него «нет времени» или «это скучно». А вот если ему нужно помочь другу перевезти мебель или поехать на рыбалку – он найдет и время, и силы. У нас часто культивируется идея «терпеть ради семьи/отношений». Но терпение должно быть взаимным, и оно не должно превращаться в постоянное самопожертвование. Кстати, про финансы. Если все «общие» крупные покупки всегда на вас, а «его» деньги – это его личная неприкосновенная зона, это серьезный звоночек.

Лайфхак: начните с малого

Попросите его сделать что-то конкретное для вас. Не «будь внимательнее», а «пожалуйста, посиди со мной 15 минут, пока я расскажу про свой день». Или: «Мне нужна помощь с этим, можешь мне помочь в среду после работы?» И посмотрите на реакцию. Если это снова «я подумаю» или «я занят», без предложения альтернативы, это многое говорит о приоритетах.

Чувство одиночества вдвоем

Это одно из самых коварных чувств, потому что оно маскируется под «нормальность» – вы же не одни, у вас есть партнер! Но при этом вы чувствуете себя так, будто сидите за одним столом, но у каждого своя еда и своя вселенная в голове. Вы не делитесь сокровенным, не ощущаете эмоциональной близости, не чувствуете себя понятым. Вроде бы он рядом, но на самом деле – очень далеко. Это пустота, которая со временем становится невыносимой.

Помните, что вы заслуживаете отношений, где вас видят, слышат и ценят. Отношений, где есть взаимообмен, а не игра в одни ворота. Потому что любовь – это не только брать, но и отдавать, и если баланс сильно нарушен, это уже не любовь, а что-то другое. И это другое вас разрушает.

***

Отказ от ответственности: Эта статья основана на личном опыте и наблюдениях автора. Она не является заменой профессиональной психологической консультации. Если вы чувствуете, что находитесь в сложных отношениях и не можете справиться с ситуацией самостоятельно, рекомендуется обратиться к квалифицированному специалисту.