Привет! Если вы читаете это, значит, тема выбора «не тех» людей вам, скорее всего, знакома не понаслышке. И я вас прекрасно понимаю. Сама прошла через это, набила столько шишек, что можно было бы открыть небольшую лавочку по продаже жизненного опыта. В наше время, когда все вокруг кажутся такими успешными и счастливыми в своих соцсетях, особенно остро чувствуешь, когда что-то идет не так. И ладно бы, если бы речь шла только о романтических отношениях – «не тех» мы выбираем и в дружбе, и в бизнесе, и даже среди соседей по даче. Это как вирус, который проникает во все сферы жизни и тихонько подтачивает вашу энергию, веру в себя, а иногда и кошелек. Хочу поделиться своими наблюдениями, которые, возможно, помогут вам распознать эти подводные камни раньше, чем вы на них напоретесь.
Красные флаги, которые мы часто игнорируем
Знаете, в начале любых отношений, будь то дружба или что-то большее, всегда есть эти маленькие звоночки. Мы их называем «красными флагами». Но мы же такие оптимисты, да? Думаем: «Ну это мелочь», «Показалось», «Он/она просто устал/а». А потом эти мелочи вырастают в огромные баннеры, которые кричат о проблемах, а мы уже по уши в этом болоте. В моем опыте, один из самых ранних и опасных сигналов – это несоответствие слов и дел. Человек говорит одно, а делает совершенно другое. Причем не один раз, а систематически.
Например, обещает перезвонить «через пять минут», а пропадает на полдня. Или клянется в верности, а потом вы случайно узнаёте о его/её «левых» контактах. Это не про разовую забывчивость, а про паттерн. Лайфхак: обращайте внимание на то, как человек ведет себя в мелочах. Если он/она постоянно опаздывает, не держит слово даже в пустяках, будьте уверены, в чем-то более серьезном он/она тоже вас подведет. Просто масштаб будет больше.
Еще один тонкий момент: чувство, что вы постоянно оправдываетесь или объясняете себя. Помню один случай: моя знакомая начала встречаться с мужчиной, который постоянно «уточнял» ее слова. Она говорила: «Мне грустно», а он: «Ты уверена? Может, ты просто устала?». Или: «Я хочу пойти в кино», а он: «А точно в кино? Может, тебе лучше дома отдохнуть?». Это вроде бы забота, но на самом деле – медленный, но верный газлайтинг, когда ваши чувства и желания обесцениваются, и вы начинаете сомневаться в собственной адекватности. В российских реалиях, где исторически принято «жертвовать» собой ради другого, этот паттерн особенно коварен.
Когда «уютный» дискомфорт становится нормой
Самое страшное, когда вы привыкаете к дискомфорту. Он становится вашей зоной комфорта, хоть и токсичной. Это как жить в старой, протекающей квартире: вроде бы и холодно, и сыро, но своя же, родная. И менять страшно. Признаки такого «уютного» дискомфорта:
- Вы постоянно чувствуете себя виноватой/ым. За все: за плохое настроение партнера, за то, что мало внимания уделили, за то, что не так посмотрели.
- Вы избегаете конфликтов любой ценой. Потому что знаете: любая попытка обсудить проблему обернется скандалом, обесцениванием или, что еще хуже, молчанием и игнорированием.
- Ваши достижения или радости обесцениваются. Вы получили повышение, а вам говорят: «Ну, это же не Нобелевская премия», или «Тебе просто повезло».
- Вы постоянно «ходите по струнке». Боитесь сказать что-то не то, сделать что-то не так, чтобы не вызвать недовольство.
Одна моя знакомая, назовем ее Лена, несколько лет жила с мужчиной, который постоянно критиковал ее внешность, ее работу, ее друзей. Она похудела на 10 кг, сменила прическу, уволилась с любимой работы, лишь бы ему угодить. А он просто находил новые поводы для критики. В конце концов, она стала избегать зеркал и перестала общаться со старыми друзьями. Это классический пример того, как человек медленно, но верно теряет себя рядом с «не тем» человеком. Лайфхак: ведите дневник своих эмоций. Просто записывайте, что вы чувствуете после общения с этим человеком. Если постоянно преобладают тревога, грусть, опустошение или злость – это серьезный повод задуматься.
Энергетические вампиры и те, кто просто не «ваш»
Не все «не те» люди – откровенные абьюзеры или манипуляторы. Иногда это просто люди, которые вам не подходят. Но и они могут высасывать из вас все соки. В моем опыте, люди, которые постоянно жалуются на всех и вся, но никогда не меняют свою ситуацию, часто имеют глубоко укоренившийся паттерн жертвы, который очень трудно сломать без их активного участия. Они приходят к вам не за советом, а за тем, чтобы выслушать их нытье и дать им свою энергию. После общения с ними вы чувствуете себя выжатым лимоном, а они – полными сил.
Еще один тип «не ваших» – это люди, которые постоянно конкурируют с вами. Даже в мелочах. Вы купили новую машину, они тут же рассказывают про свою, которая «покруче». Вы добились успеха на работе, они вспоминают, как они «чуть не добились того же, но помешали обстоятельства». Эта постоянная нездоровая конкуренция не дает вам расслабиться и быть собой.
Лайфхак: после каждого общения с новым человеком (или даже старым, но вызывающим сомнения) задайте себе вопрос: «Как я себя чувствую?». Если это усталость, раздражение, ощущение «долга» или желание сбежать – это тревожный сигнал. Здоровые отношения дают энергию, вдохновение, чувство поддержки и легкости.
Почему мы выбираем «не тех»: ловушки нашего подсознания
Почему мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли? Все дело в нашем подсознании. Мы как магниты, притягивающие то, что нам знакомо, даже если это больно. Возможно, в детстве вы привыкли к критике, и теперь подсознательно ищете партнера, который будет вас критиковать. Или вам не хватало внимания, и вы выбираете того, кто «кормит» вас крошками внимания, заставляя постоянно бороться за них. Это называется «повторение сценария».
Еще одна причина – низкая самооценка. Когда вы не цените себя, вы не верите, что достойны лучшего. И соглашаетесь на меньшее. Или, как любят говорить, «вместо того, чтобы найти бриллиант, копаетесь в угольной пыли». Предостережение: не пытайтесь спасти того, кто не хочет быть спасенным, особенно если при этом вы тонете сами. Вы не спасательный круг, вы человек со своими потребностями и границами.
В наших реалиях, где на женщин часто давят стереотипы «надо выйти замуж», «надо родить», «надо быть сильной», очень легко пропустить эти звоночки и выбрать «не того» из страха остаться одной или не соответствовать общественным ожиданиям. Поверьте, лучше быть одной, чем быть несчастной вдвоем.
Что делать, если вы уже вляпались?
Первое и самое главное: признать проблему. Это как отрезвляющий душ. Без этого шага ничего не изменится. Второе: начать выстраивать границы. Это самое сложное, особенно если вы привыкли быть «удобной». Начните с малого: откажите в незначительной просьбе, которая вам не по душе. Скажите «нет» на то, что вызывает у вас дискомфорт. В наших реалиях, где многие привыкли к негласным уступкам, это особенно тяжело, но необходимо. Ожидайте сопротивления – «не те» люди не любят, когда меняются правила игры. Они будут пытаться вернуть вас в привычное русло.
Третье: ищите поддержку. Друзья, родственники, которым вы доверяете, или, что еще лучше, психолог. Внешний взгляд очень важен, потому что внутри «болота» трудно оценить его глубину. Четвертое: займитесь собой. Восстановите свои ресурсы. Вспомните, что вы любите, чем вам нравится заниматься. Вернитесь к своим хобби, которые вы забросили. Это поможет вам наполниться энергией и перестать быть «донором» для токсичных людей.
Помните, выбор «не тех» людей – это не приговор. Это опыт. Важный, болезненный, но опыт. И из него можно выйти сильнее и мудрее. Главное – научиться слушать себя, свои ощущения и не игнорировать маленькие, а потом и большие, красные флаги.
Отказ от ответственности: эта статья содержит личные мнения и наблюдения автора, основанные на его опыте. Информация не является профессиональной психологической или медицинской консультацией и не должна использоваться для самодиагностики или лечения. В случае серьезных проблем в отношениях или психологического дискомфорта, пожалуйста, обратитесь к квалифицированному специалисту.
