Признаки того, что вы зависимы от драмы

Жизнь без приключений – это не про меня, думала я еще пару лет назад. И под «приключениями» часто подразумевала не поездки на Алтай или прыжки с парашютом, а скорее очередную драму, конфликт, или на худой конец, бурное обсуждение чьих-то проблем. Знакомо? Если да, то добро пожаловать в клуб «адреналиновых наркоманов», где доза – это эмоции, а ломка – это скука и тишина. В наших российских реалиях 2025 года, когда мир и так подкидывает нам поводы для волнений, казалось бы, зачем добавлять еще? Но вот парадокс: многие из нас неосознанно ищут эту эмоциональную встряску, как будто без нее жизнь неполная.

Первый шаг: понять, что вы не просто «эмоциональная натура»

Первый и самый сложный момент – признать, что это не просто «я такая», «у меня характер» или «мир вокруг меня такой». Это может быть зависимость. Помню, как однажды, после очередного бурного скандала с почти незнакомой мне барышней в чате дома, я почувствовала… облегчение. И даже какой-то прилив сил. Вот тут-то и зажегся красный огонек в голове: а что это было? Почему конфликт, который должен был меня опустошить, наоборот, зарядил?

Один из самых неочевидных признаков, который я подметила в себе и у многих своих знакомых: это не всегда открытая конфронтация. Иногда это постоянное пережевывание чужих проблем, бесконечные сплетни, смакование деталей. Или, к примеру, вот эта привычка постоянно жаловаться на что-то мелкое, но с таким надрывом, будто рушится весь мир. «Ой, мне опять доставку задержали на полчаса, это просто кошмар, я так больше не могу!» – и ты видишь, как человек кайфует от того, что его жалеют, сочувствуют, а он в центре внимания, пусть и с негативным поводом.

Признаки, которые выдают «драма-зависимого» с потрохами

Постоянная жажда событий

Если в вашей жизни наступает затишье, и вы чувствуете необъяснимую тревогу, скуку, апатию – это звоночек. Вы как будто ждете, что вот-вот что-то случится, а если не случается, то начинаете искать повод. Это не обязательно катастрофа, это может быть и мелкая интрига на работе, или «разоблачение» кого-то из соседей в домовом чате. В моем опыте, это модель поведения часто проявляется у людей, которые в детстве жили в условиях постоянной неопределенности или конфликтов. Для них это становится нормой, а мир без надрыва кажется чужим и даже опасным.

Вы создаете драму, даже не осознавая этого

Это может проявляться по-разному: от намеренно провокационных комментариев в соцсетях до «случайно» брошенных фраз, которые вызывают бурю эмоций. Кейс: одна моя знакомая постоянно «забывала» рассказать мужу о каких-то важных тратах или планах, а потом удивлялась его реакции. По факту, она неосознанно создавала почву для конфликта, чтобы потом в нем «повариться». Это как невидимая ниточка: вы дергаете за нее, чтобы посмотреть, что будет. А потом говорите: «Ой, это не я, это само так получилось!»

Ваше окружение – это зеркало

Присмотритесь к людям, с которыми вы проводите больше всего времени. Если вокруг вас постоянно кипят страсти, все жалуются друг на друга, обсуждают чужие промахи и скандалы – это не просто совпадение. Как правило, мы притягиваем тех, кто резонирует с нашей внутренней потребностью. Если вы хотите спокойствия, а вокруг вас одни «пожары», возможно, вы сами подкидываете дровишки в этот костер. Лайфхак: попробуйте на месяц ограничить общение с самыми «драматичными» подругами или коллегами. Почувствуете разницу.

Эмоциональные «качели» – ваша норма

Радость сменяется гневом, гнев – отчаянием, отчаяние – внезапным воодушевлением. И все это за один день, а то и за час. Если вы постоянно находитесь на пике эмоций, вам сложно сосредоточиться на чем-то одном, вы быстро выгораете, но при этом чувствуете себя «живым» только в моменты эмоционального накала. Помните, как в детстве мы катались на аттракционах? Вот это то же самое, только в реальной жизни и без возможности сойти с карусели.

«Лайфхаки» и предостережения, которые не найдешь в книжках

  • «Правило 24 часов» для эмоций: перед тем как отреагировать на чью-то реплику, написать гневный комментарий или вступить в спор – сделайте паузу на 24 часа. За это время эмоциональный накал спадет, и вы сможете посмотреть на ситуацию более трезво. Это как с импульсивными покупками на Wildberries: сначала в корзину, потом подумать, а надо ли оно тебе вообще.

  • «Детектор драмы»: заведите небольшой блокнот или заметки в телефоне. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас тянет в конфликт, сплетни или вы начинаете накручивать себя – запишите: что произошло, какие эмоции вы испытали, и что вы сделали. Через пару недель вы увидите паттерны. В моем опыте, эта модель X (эмоциональное накручивание) имеет особенность Y (часто происходит после просмотра новостей или соцсетей), которую не все замечают. Вы увидите свои триггеры.

  • «Тихий час» для мозга: ежедневно выделяйте 15-30 минут для полного отсутствия внешних раздражителей. Ни телефона, ни телевизора, ни музыки. Просто сидите в тишине или гуляйте. Для человека, зависимого от драмы, это может быть невыносимо поначалу, но это тренировка для мозга, чтобы он научился получать удовольствие от спокойствия.

  • Осторожно: «энергетические вампиры»! Если вы пытаетесь выбраться из этой зависимости, некоторые люди из вашего окружения могут неосознанно тянуть вас обратно. Они привыкли к вашей «драматической» версии и могут начать искать повод для конфликта, если вы станете спокойнее. Это не всегда злонамеренно, просто они не знают, как общаться с вами по-другому. Будьте готовы к тому, что придется устанавливать границы или даже временно сокращать общение.

  • Перенаправление энергии: адреналин – это мощный ресурс. Вместо того чтобы сливать его в конфликты, направьте его в спорт, творчество, изучение нового языка, волонтерство. Мозг все равно ищет стимуляции, дайте ему здоровую альтернативу. Например, я для себя открыла батутный центр – там и адреналин, и физическая нагрузка, и никакого негатива.

Почему это так сложно остановить?

Дело в биохимии. Когда мы испытываем сильные эмоции, в мозг выбрасываются нейромедиаторы – адреналин, кортизол, дофамин. Это естественная реакция. Но если мы постоянно ищем эту «дозу», мозг привыкает и начинает требовать ее снова и снова. Это становится своего рода копинг-механизмом: способом справиться со скукой, неуверенностью в себе, страхом быть незаметным. Как говорил один мой знакомый: «Лучше плохая новость, чем никакая». Срабатывает петля обратной связи: драма вызывает эмоции, эмоции дают ощущение жизни, мозг запоминает этот «кайф» и просит еще. Прекратить эту цепочку – это как бросить курить: сначала будет ломка, но потом придет облегчение и настоящая свобода.

Отказаться от драмы – это не значит стать безэмоциональным роботом. Это значит научиться выбирать, какие эмоции вы хотите испытывать, и не зависеть от внешних факторов для ощущения собственной жизни. Это путь к более осознанной, спокойной и, поверьте, гораздо более интересной жизни, где приключения создаете вы сами, а не они находят вас через череду скандалов и недопониманий. В наших реалиях, где стресса и так хватает – от пробок до новостей, – добавлять себе его искусственно, это как заливать бензин в уже горящую машину.

Отказ от ответственности

Информация, представленная в этой статье, носит исключительно ознакомительный характер и основана на личном опыте и наблюдениях. Она не является заменой профессиональной психологической или медицинской консультации. Если вы подозреваете у себя или у своих близких зависимость от драмы или другие психологические проблемы, настоятельно рекомендуем обратиться за помощью к квалифицированному специалисту.

Ирина Абакумова

Психолог и педагог с большим опытом

Оцените автора
Познавательный портал