Психология изменника: почему люди изменяют снова и снова

Когда речь заходит об изменах, большинство людей представляют себе что-то одноразовое: оступился, бес попутал, каюсь, больше не повторится. Ага, как же. В моей практике, которая насчитывает уже не одну сотню историй, «одноразовые» измены – это скорее исключение, чем правило. Гораздо чаще я вижу другой сценарий: человек изменяет, потом клянется, что это в последний раз, проходит время, и… снова здорово. Почему так происходит? Почему люди наступают на одни и те же грабли, порой разрушая все вокруг, включая себя?

Анатомия повторной измены: не ошибка, а система

Давайте сразу расставим точки над «i»: повторная измена – это не просто проявление слабости или несдержанности. Это системный сбой. И чтобы его понять, нужно копнуть глубже, чем кажется на первый взгляд.

Дофаминовая петля: кайф, вина, повтор

Первое, что приходит на ум, когда мы говорим о повторяющихся деструктивных паттернах, – это зависимость. И измена, как ни странно, очень часто ложится в эту канву. Представьте: рутина, быт, возможно, нехватка ярких эмоций в текущих отношениях. И тут появляется новая связь. Это как глоток свежего воздуха, вспышка фейерверков.

• Эйфория и новизна: мозг получает мощный выброс дофамина – гормона удовольствия и предвкушения. Новые запахи, новые прикосновения, тайные переписки до утра в телеграме (да, в 2025 году это все еще актуально, только теперь с более хитрыми ботами для «чистки» чатов). Это чистый, незамутненный кайф, не обремененный бытом и обязательствами.
• Чувство собственной значимости: изменник чувствует себя желанным, интересным, молодым. Это мощный буст для самооценки, особенно если в основных отношениях ее не хватает. Один мой клиент, назовем его Сергей, 45 лет, успешный бизнесмен, жаловался: «Дома я просто кошелек и банкомат. А там… там я – мужчина мечты, понимаешь? Она смотрит на меня так, будто я Стив Джобс, а не просто владелец сети автомоек.»
• Адреналин и риск: этот компонент часто недооценивают. Игра в «кошки-мышки», постоянная необходимость лгать, скрывать, продумывать алиби – все это держит в тонусе. Для кого-то это становится своеобразным экстримом, заменяющим прыжки с парашютом. Лайфхак: если ваш партнер вдруг начал слишком активно интересоваться вашим расписанием или, наоборот, стал подозрительно отстраненным, это тревожный звоночек.

После эйфории, конечно, наступает откат. Вина, стыд, страх разоблачения. Человек клянется себе и, возможно, партнеру, что это было в последний раз. Но мозг уже запомнил этот дофаминовый удар. И при следующем стрессе, скуке или ощущении нехватки чего-то, он будет искать привычный путь наименьшего сопротивления – повторение «дофаминовой петли».

«Дыра» внутри: чем заполняем пустоту

Часто повторяющиеся измены – это не про поиск любви или секса, а про попытку заполнить внутреннюю пустоту. Это может быть:

• Неумение справляться со стрессом: вместо того чтобы решать проблемы на работе или в отношениях, человек убегает в параллельную реальность. Это как алкоголизм или игромания: способ заглушить боль.
• Неудовлетворенные потребности: здесь речь не только о сексе. Многие изменяют, потому что им не хватает эмоциональной близости, поддержки, признания, интеллектуального общения. У меня был случай: женщина, назовем ее Ольга, изменяла мужу с коллегой, с которым они часами обсуждали книги по философии. Секса не было, но она говорила: «Он единственный, кто меня понимает. Муж даже не знает, что такое Ницше.» Это классика жанра: эмоциональная измена, которая часто становится предвестником физической.
• Низкая самооценка и нарциссический голод: таким людям постоянно нужно подтверждение своей ценности извне. Чем больше «поклонников», тем лучше. Они коллекционируют победы, как трофеи, чтобы хоть как-то заглушить внутреннюю неуверенность. И да, такие люди часто выбирают тех, кто легко поддается на лесть и манипуляции. Мой опыт показывает: чем громче человек кричит о своей любви и верности в соцсетях, тем чаще он может прятать за этим активную двойную жизнь.

Страх близости и обязательств: бег по кругу

Парадокс: человек ищет близости на стороне, но при этом панически боится настоящей, глубокой близости в основных отношениях. Это часто связано с избегающим типом привязанности. Такие люди могут быть очаровательными и притягательными в начале отношений, но как только дело доходит до серьезных обязательств, совместных планов, уязвимости – они начинают саботировать связь. Измена становится способом создать дистанцию, держать партнера на расстоянии вытянутой руки, чтобы не «утонуть» в отношениях.

В моей практике я видела, как человек, казалось бы, «остепенившийся» после нескольких измен, вдруг снова срывался, когда партнер начинал планировать совместное будущее – покупку квартиры, рождение ребенка. Это как рефлекс: опасность близости – включаем режим «побег».

Нюансы, которые не напишут в учебниках

«Чистильщики» и следы в цифре

В 2025 году, когда вся наша жизнь в смартфоне, изменники становятся изощреннее. Простое удаление переписки – это детский сад. Профессионалы используют «чистильщиков» – специальные приложения или даже услуги, которые удаляют данные безвозвратно, меняют метаданные фото, создают фейковые звонки. Я сталкивалась с кейсами, где люди покупали вторые телефоны, которые активировались только в определенных местах, или использовали «виртуальные» номера. Предостережение: если ваш партнер стал параноидально защищать свой телефон, менять пароли чаще, чем носки, или брать его с собой даже в туалет, это повод задуматься. И не верьте, если говорят: «это корпоративные правила безопасности».

«Модель X»: вечный «спасатель» или «жертва»

Один из самых коварных паттернов, который я замечала: «модель X». Это когда человек подсознательно выбирает себе партнеров, которых нужно «спасать» или «исправлять». Или, наоборот, сам постоянно играет роль «жертвы», которую все обижают, и поэтому ему «приходится» искать утешения на стороне. В моем опыте, эта модель «вечного спасателя» имеет особенность: такой человек часто чувствует себя «нужным» и ценным только тогда, когда решает чужие проблемы. И измена для него – это своего рода «терапия», где он может быть героем или, наоборот, получить сочувствие от третьего лица.

Финансовый след: куда утекают деньги

Измены – это дорого. Цветы, рестораны, подарки, поездки, отели. Даже если это «просто» кофе и прогулки, это все равно время, которое где-то нужно взять. И деньги. Я видела, как люди умудрялись тратить на любовниц суммы, сопоставимые с семейным бюджетом. Лайфхак: ведите учет своих расходов. Не обязательно сверять каждую копейку, но если вдруг появляются необъяснимые траты, особенно на категории «развлечения», «подарки», «такси» в странное время – это повод присмотреться. Или, что еще хитрее, исчезают крупные суммы, которые якобы пошли на «помощь другу» или «срочный ремонт машины».

Как выйти из замкнутого круга: взгляд изнутри

Для того, кто изменяет снова и снова, это не «просто развлечение». Это часто боль, которую он не умеет выразить. И чтобы разорвать этот порочный круг, нужно пройти несколько этапов.

1. Признание проблемы: самый сложный шаг. Пока человек не признает, что у него есть проблема, а не «просто стечение обстоятельств» или «такие уж мы, мужики/бабы», ничего не изменится. Это как с алкоголиком: пока он не скажет «я алкоголик», лечение не начнется.
2. Поиск причин, а не оправданий: почему это происходит? Что я пытаюсь заглушить? Чего мне не хватает? Здесь важно не сваливать вину на партнера («он(а) меня не понимает»), а честно посмотреть на себя. Возможно, это травмы из детства, неуверенность, страх взросления.
3. Работа с собой: это может быть терапия, работа с психологом. Важно научиться справляться со стрессом, выражать свои потребности, строить здоровые границы, повышать самооценку не за счет других, а за счет внутренних опор. Один мой клиент, после долгих месяцев терапии, понял, что его постоянные измены были способом доказать отцу, который его никогда не хвалил, что он «настоящий мужик».
4. Честность: либо с партнером (что очень сложно и болезненно, но порой необходимо для выздоровления отношений), либо с собой. Если вы понимаете, что не можете быть верным, возможно, проблема не в партнере, а в самой концепции моногамии для вас. И тогда честнее будет обсудить это, чем продолжать ломать чужие жизни.

Отказ от ответственности: Данная статья содержит общие наблюдения и мнения, основанные на личном и профессиональном опыте автора. Она не является заменой индивидуальной психологической консультации или терапии. Каждая ситуация уникальна, и для глубокого понимания проблемы и поиска решений рекомендуется обратиться к квалифицированному специалисту. Автор не несет ответственности за решения, принятые читателями на основе информации из этой статьи.