Сижу я как-то на кухне, пью свой утренний кофе, а за окном уже 2025 год. И думаю: сколько же судеб и отношений разбивается о рифы перфекционизма! Казалось бы, стремление к идеалу – это хорошо, правильно, даже мотивирует. Но в реальности, особенно когда речь заходит о близких людях, это часто становится не трамплином, а настоящей смирительной рубашкой. Я столько раз видела, как люди, словно завороженные, гонятся за картинкой из глянцевого журнала или, хуже того, за идеалом, навязанным родителями или «успешными» друзьями из соцсетей. И эта гонка, эта вечная неудовлетворенность, она разъедает отношения изнутри почище любой бытовухи.
В моей практике, да и в моей собственной жизни, я постоянно сталкиваюсь с этим. Мы ждем от партнера, от себя, от самой любви чего-то запредельного, стерильного, без сучка и задоринки. А жизнь, она такая – живая, нечесаная, иногда пахнет борщом, иногда несвежими носками, а иногда и вовсе молчанием. И когда эта реальность не совпадает с картинкой в голове, начинается ад. Причем, не только для того, кто рядом, но и для самого перфекциониста. Ведь он же «недостаточно хорош», и его партнер «не дотягивает», и отношения «не те».
Ожидания к партнеру: зеркало или смирительная рубашка?
Начнем с самого болезненного – наших ожиданий к тем, кого мы любим. Мы, перфекционисты, часто смотрим на партнера не как на отдельную личность, а как на элемент пазла в нашей идеальной картине мира. Он должен быть успешным, внимательным, инициативным, телепатом (обязательно!), идеальным отцом/матерью, отличным любовником, чтобы всегда было о чем поговорить, и при этом не мешать мне смотреть любимый сериал. Список бесконечен.
Помню, как одна моя клиентка, назовем ее Лена, молодая, успешная женщина, буквально изводила своего мужа. Он прекрасно зарабатывал, обожал их сына, но… не любил ходить по музеям и забывал про годовщину. Лена верила, что «настоящий мужчина» должен быть всесторонне развит, а ее муж – «обычный». Она постоянно сравнивала его с героями книг, с мужьями подруг, которые постили в соцсетях цветы и романтические ужины. Это было как пытка. В итоге, он стал избегать ее, а она чувствовала себя одинокой и непонятой. Лайфхак: перестаньте смотреть на партнера через увеличительное стекло, выискивая изъяны. Попробуйте метод «обратной связи с благодарностью». Вместо «ты никогда не помнишь», скажите: «Мне было бы очень приятно, если бы ты помнил о наших датах. Это для меня важно». А если он сделал что-то хорошо, даже мелочь – заметьте это! «Спасибо, что вынес мусор, я так ценю твою помощь». Это работает куда лучше, чем упреки и молчаливые обиды, которые, к слову, в российских реалиях часто становятся нормой: «сама должна догадаться» или «зачем говорить, он же должен понимать» – это токсичная установка, которая убивает близость.
Предостережение: если вы постоянно «додумываете» за партнера его мотивы или поступки, исходя из своих идеальных представлений, вы строите отношения с фантомом, а не с живым человеком. Это прямой путь к разочарованию и отчуждению.
Ожидания к себе: синдром отличницы в юбке (или брюках)
Ох, эта часть самая сложная, потому что здесь мы сами себе злейшие враги. Мы, перфекционисты, часто ставим себе планку так высоко, что она находится где-то в космосе. Я должна быть идеальной хозяйкой, которая готовит каждый день три блюда, при этом развиваться профессионально, быть ухоженной, интересной собеседницей, при этом еще и заниматься спортом и быть лучшей мамой. А еще не забыть про секс по расписанию и всегда быть в настроении.
Это не просто тяжело – это невозможно. Я сама однажды чуть не выгорела, пытаясь совместить работу, заботу о семье, и при этом еще и «соответствовать» образу идеальной женщины, который мне нарисовали в голове глянцевые журналы и бесконечные советы «успешных» блогеров. Я помню, как однажды, после бессонной ночи с больным ребенком, я пыталась испечь идеальный торт к дню рождения мужа, потому что «надо же». В итоге, торт получился кривым, я плакала от усталости, а муж, увидев меня такой, вместо восторга от торта, стал меня утешать. Это был момент прозрения: к черту идеальный торт, если я при этом превращаюсь в выжатый лимон! Лайфхак: освойте искусство «достаточно хорошо». Не 100%, а 80%. Если вы сделали 80% от того, что задумали, и это не угрожает жизни и здоровью – это уже отлично! Не нужно доводить себя до изнеможения ради эфемерного «идеала». Делегируйте, просите о помощи, а иногда просто забивайте на то, что не критично. И да, в наших российских реалиях, где многие привыкли «терпеть» и «тащить все на себе», это особенно сложно, но крайне необходимо. Помните: вы – не робот, а человек, со своими потребностями и ограничениями. Ваша ценность не в идеальности, а в вашей уникальности и способности любить (и себя в том числе).
Предостережение: постоянное стремление к самосовершенствованию в отношениях может привести к хроническому выгоранию, депрессии и, как ни парадоксально, к обиде на партнера за то, что он «не замечает» ваших титанических усилий, хотя вы их, по сути, сами себе навязали.
Ожидания к отношениям: картинка из Pinterest против живой жизни
И наконец, самое глобальное – наши ожидания от самих отношений. Мы хотим, чтобы это была вечная сказка, бесконечная романтика, полное понимание без слов, страсть как в кино, и чтобы никогда не было ссор. А еще, чтобы наши отношения были «правильными» по всем канонам: «правильная свадьба», «правильная ипотека», «правильные дети», «правильные выходные на даче».
В моей практике был случай: пара, назовем их Катя и Игорь, чуть не развелись после первого совместного отпуска. Они мечтали об идеальной поездке в Питер, как на картинке из путеводителя. Но пошел дождь, Игорь заболел, Катя устала от толп туристов, и в итоге они разругались в пух и прах, обвиняя друг друга в «испорченном отдыхе». Потому что их реальность не совпала с тем, что они нарисовали себе в голове. Лайфхак: примите, что отношения – это не статичная картинка, а живой, меняющийся организм. В нем будут и взлеты, и падения, и скука, и страсть, и ссоры, и примирения. Фокусируйтесь на том, что есть, а не на том, чего нет. Цените маленькие, несовершенные моменты: утренний кофе вместе, смешную шутку, даже если на заднем плане немытая посуда. Важно не идеальное количество цветов, а то, что вы вместе смеетесь над мемами или молча смотрите сериал, удобно устроившись на диване. Эта модель «идеальной семьи», транслируемая в некоторых старых советских фильмах или даже современных ТВ-шоу, имеет особенность — она абсолютно не учитывает динамику личных границ и потребность в личном пространстве, которую не все замечают. Она часто предполагает полное растворение в партнере, что для перфекциониста становится ловушкой.
Предостережение: постоянное сравнение своих отношений с тем, что вы видите у других (особенно в соцсетях, где все «идеально»), или с выдуманными идеалами, ведет к хроническому чувству неудовлетворенности и обесцениванию того, что у вас есть. Помните: лучшее – враг хорошего.
Перфекционизм в отношениях – это как золотая клетка. Она красивая, блестящая, но внутри вам и вашему партнеру тесно и душно. Выход из нее – это не отказ от стремления к лучшему, а принятие того, что «лучшее» – это не всегда безупречное. Это живое, настоящее, иногда корявое, но родное. Это способность сказать: «Да, у нас не идеально, но это мое, и это – настоящая любовь, а не просто картинка».
***
Отказ от ответственности: Эта статья основана на личном опыте и наблюдениях автора. Она не является заменой профессиональной психологической помощи. Если вы чувствуете, что перфекционизм серьезно влияет на ваши отношения и качество жизни, обратитесь к квалифицированному специалисту.
